Le barzellette più assurde che conoscete

[il monco]

Un monaco naufraga con una schiava su di un'isola deserta, e non sapendo come fare si rivolge all'eco. "Cosa posso fare con la schiava, ...chiava, ...chiava?" "E se faccio cilecca, ...lecca, ...lecca?"...
(scusate):rolleyes:

[Frequency]

"Dei due mali che imperversano nel nostro secolo, secondo te qual è
il peggiore? L'ignoranza o l'apatia?"
"Non lo so e francamente non mi interessa!"


Definizione di CAVIGLIA: Strumento per trovare gli spigoli dei mobili
al buio.


Due mucche in un prato fanno una chiaccherata: "Che cosa pensi della
malattia della mucca pazza?"
"La cosa non mi interessa, tanto io sono un coniglio".

[Frequency]

Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma
il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti
prima o poi qualcuno finisce male".

[Frequency]

Un bambino dice al medico:
"Quando mi tocco la spalla mi fa male."
"Quando mi tocco il ginocchio mi fa male."
"Quando mi tocco il piede mi fa male."
Il dottore gli tocca il braccio e chiede: "Ti fa male qui?"
Il bambino risponde: "No".
Il dottore: "Andiamo a fare una radiografia al dito indice".

[Geppetto56]

Originariamente inviato da frequency

Definizione di CAVIGLIA: Strumento per trovare gli spigoli dei mobili
al buio.


:D :D :D

[Lu(a]

Originariamente inviato da frequency
Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma
il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti
prima o poi qualcuno finisce male".

:D :D :D

[Lu(a]

Originariamente inviato da il monco
Un monaco naufraga con una schiava su di un'isola deserta, e non sapendo come fare si rivolge all'eco. "Cosa posso fare con la schiava, ...chiava, ...chiava?" "E se faccio cilecca, ...lecca, ...lecca?"...
(scusate):rolleyes:

:D :D :D beGLISCima!!

:)

[Lu(a]

Originariamente inviato da il monco
Su un autobus a Napoli:- "Fermi tutti, questa è una rapina!"
Da uno dei presenti:- "Meno male, pensavo fosse o'controllore..."


YUHuuhu!

:D :D L:DL

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da il monco
Un monaco naufraga con una schiava su di un'isola deserta, e non sapendo come fare si rivolge all'eco. "Cosa posso fare con la schiava, ...chiava, ...chiava?" "E se faccio cilecca, ...lecca, ...lecca?"...
(scusate):rolleyes:


:D:D:D

[TyDany]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirÃ_ e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!! :D:D:D

[Lu(a]

Originariamente inviato da TyDany
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirÃ_ e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!! :D:D:D

:D :D :D

[TyDany]

Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D:D:D

[TyDany]

Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la situazione parlando con il padre:
- Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due!
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:
- Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!
- Grazie papà!
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre la sta aspettando alzato:
- Si può sapere dove c@zzo sei stata fino a quest'ora?
La figlia arrossisce:
- Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a farci un panino...
- Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'è? MAIONESE???
:eek::D:D

[tisifone]

Originariamente inviato da TyDany
Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la situazione parlando con il padre:
- Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due!
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:
- Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!
- Grazie papà!
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre la sta aspettando alzato:
- Si può sapere dove c@zzo sei stata fino a quest'ora?
La figlia arrossisce:
- Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a farci un panino...
- Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'è? MAIONESE???
:eek::D:D

Top poster o no , non me ne frega nulla io propongo di bannarti dopo questa!:D

[TyDany]

Originariamente inviato da tisifone


Top poster o no , non me ne frega nulla io propongo di bannarti dopo questa!:D

Ok, provvedo subito, mi autobanno:o:D

[tisifone]

Originariamente inviato da TyDany


Ok, provvedo subito, mi autobanno:o:D

Ah gia' non ci pensavo! Pure moderatore sei!

Abuso di potere !!http://www.storiamilitare.org/forum/images/smilies/ciapet.gif

[TyDany]

Giovanni e Nicola alla fermata dell'autobus:
Nicola: Giovanni hai visto???
Giovanni: No, Nicola non ho visto cosa è successo
N: E' passata una ferrari
G: No, non ho visto...
Dopo 5 minuti:
N: Giovanni hai visto???
G: No, Nicola non ho visto cosa è successo
N: E' passata l'ambulanza
G: No, non ho visto...
Giovanni disse tra se: Bhè la prossima volta devo dire che ho visto...
Dopo 10 minuti
N: Giovanni hai visto???
G: E si che ho visto!!!
N: E perché hai messo il piede sulla merd@???
:D:D:D

[TyDany]

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come c@zzo si chiama!!!

:eek::D:D

[handyman]

"Quale è il colmo per un tarlo?"
"Rispettare le credenze antiche..."

:D

[handyman]

L'infinito di Leopardi:
leopardare!

:)

[handyman]

Tra ladri:
"Prendiamo qualcosa al bar?"
"Meglio di no, è aperto"

:D

[tisifone]

Perchè i carabinieri hanno le scarpe a punta?
per spegnere le sigarette negli angoli.

[handyman]

Arrestato Facchetti per evasione fiscale...non ha pagato l'ICI per gli undici immobili di S.Siro! :D

[Topov]

Originariamente inviato da handyman
L'infinito di Leopardi:
leopardare!

:)


:confused:

[Lu(a]

Originariamente inviato da handyman
L'infinito di Leopardi:
leopardare!

:)

Direttamente da "Classe mista 3a" :D

[TyDany]

Voglio condividere questa cosa perché ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!!
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi senta bene adesso...
:eek:D:D:D

[TyDany]

una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: c@zzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!

STRALOL :D:D:D

[TyDany]

Forse l'ho già postata ma mi fa troppo ridere :inn:

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

[Geppetto56]

vecchiotta xò fa sempre :D:D:D:D:D:D

[handyman]

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia.
Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro:
<< Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ? >>
<< Topa >>
<< Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette >>


:D

[TyDany]

Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metÃ_ ottobre.
- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?
- Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!
- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...
- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso.
- Ma non dire stronzate!
- No, è vero! Ora lo insegno anche a te!
Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:
- Tu cosa ci vedi?
- Un c@zzo!
- Allora vuol dire che è maschio!
:D:D:D

[Topov]

E notte e tutto è buio. Due amiche sono di ritorno da una festa. Sono in auto in aperta campagna.
Sarà che hanno ben digerito, a entrambe scappa un bisognino solido.
- E adesso dove andiamo a farla? Questo è un posto talmente isolato...
non c'è un bagno nel raggio di chilometri!
- Guarda, laggiù c'è un cimitero, che dici ci fermiamo...?
- Mah, sei sicura?
- Sisi!!! Mi scappa!
Scendono dall'auto e dietro al cimitero cimitero.
Fanno quel che devono fare, ma sorge un problema.
- E adesso con cosa ci puliamo?
- Mah, io mi pulisco con le mutandine.
Prende le mutandine, si pulisce e le butta via.
- Oh, no, le mutandine no, poi cosa dirà mio marito se torno a casa senza!
Si gira e vede che che su una tomba c'è un mazzo di fiori.
- Ecco, mi pulirò con quei fiori!
Prende i fiori e si pulisce.
Le due salgono in auto e tornano a casa.
La sera dopo, al bar, i mariti delle ragazze si incontrano.
- Hei, ieri sera quelle due devono essersela spassata! Mia moglie è tornata a casa senza mutande!
- Eh già! Pensa invece: la mia, aveva persino un biglietto con scritto "Gli amici ti ricorderanno per sempre"!

[Topov]

Due amiche stanno per andare ad una festa e si stanno cambiando.

- Ti piace la mia nuova scollatura?
- Oh, ti si vedono persino i peli sul petto!
- Ma io non ho peli sul petto!
- Allora è un po' troppo scollata.

[Topov]

In convento, ci sono le suorine.
Tutte hanno un compito.
Quello di Suor Maria è di andare tutti i giorni alle 9 di mattina a fare la spesa in paese.
Un brutto giorno Suor Maria esce alle 9.
Dopo qualche ora Suor Maria non torna.
Le suore in convento iniziano a preoccuparsi.
Passano le ore.
Le 11...
Le 12...
Le suore si preoccupano sempre di più.
- Che sarà capitato a Suor Maria???
Le 2...
Le 5...
Le suore sono disperate e corrono qua e la in subbuglio.
Le 7...
BANG!
Le porte del convento si spalancano ed entra Suor Maria tutta scompigliata, con i vestiti stracciati, senza il velo: conciata da buttare.
- Suor Maria, Suor Maria, cosa ti è successo? Eravamo tanto preoccupate per te!!!
- Ah... se sapeste....Mi hanno rapita i banditi e mi hanno violentata, per ben TRE giorni!!!
- TRE giorni Suor Maria? Ma se sei uscita stamattina.
- Bhè, sì. Ma devo tornar domani e dopo!

[Frequency]

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual
è stato il peggior giorno della tua vita?" E l'altro: "Quando
mi è venuta la diarrea."



Un commesso spiega il funzionamento di un telefono cordless
al cliente: "Questo ha una portata di 100 metri" - "Ah, ma allora
posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

[Lu(a]

Originariamente inviato da handyman
Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia.
Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro:
<< Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ? >>
<< Topa >>
<< Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette >>


:D

:D :D :D L:DL

[Frequency]

A una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto e
un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama
Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie,
risponde: "Bau... Bau" - "OK, Apollo 3, hai posizionato il
braccio meccanico per l'espulsione del satellite?" - "Bau ...
Bau ..." - "OK, Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?" -
"Bau ... Bau ..." - "OK, Apollo 3, ora passami il gatto."
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao ...
Miao..." - "OK, hai impostato la rotta geostazionaria sul
computer del satellite?" - "Miao ... Miao ..." - "OK, hai
fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?" - "Miao ...
Miao..." - "OK, ora passami il carabiniere."
Il carabiniere: "Qui Apollo 3, dite pure, base!". "Hai dato
da mangiare al cane e al gatto?" - "Certo!" - "OK, ora non
toccare più niente, mi raccomando!".
:D :D :p :D :D

[TyDany]

Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'è un giovanotto che le domanda:
- Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la Vaselina. Lei ne fa uso in casa?
- Oh certo, molto spesso. E' ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!
- E non la usa per niente altro?
- Tipo cosa?
- Beh... vede... dunque... si... per il sesso?
- Oh, certo. La spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!
:D:D:D

[TyDany]

Un giorno un bambino torna a casa con una puzzola trovata in giardino.
Irritata la madre gli chiede:
"Dove credi di tenere quell'animale?"
"Lo terrò in camera mia."
"E come pensi di fare con la puzza?"
"Beh... si abituerà!"
:D:D:D

[Mr Wolf]

Ultimissima:arrestato moratti per spaccio:spacciava l'inter per una squadra di calcio!!!!!

[TyDany]

Dottore dottore, mi puo' dare per favore delle supposte un po' meno forti per la mia insonnia?

Certamente, risponde quello, ma come mai forse le danno fastidio durante il giorno?

No e' che mi sveglio al mattino con il dito infilato, ancora, nel cul#!

:eek::D:D:D

[TyDany]

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:

Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!

Ma, obbietta l'uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!

Peccato, dice l'esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita! Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:

Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala! L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto :

Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!

Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!! Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini:

Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:

Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

:eek::D:eek::D:eek:

[Brunok]

Appena letta:

Se un uomo scende per primo dall'auto e va ad aprire la portiera
della donna, i casi sono due:
1. La macchina è nuova.
2. La donna è nuova.

:D :D :D

[TyDany]

Raffaella Carrà riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge: "Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse vincere lo scudetto..."
Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione:
- Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!!
:D:devil::D

[TyDany]

"Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica "
:p

[TyDany]

Il dottore al paziente:
Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol...
il paziente al dottore:
Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!!
:D:D:D

[TyDany]

Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA".
:D:D:D:D:D:D

[TyDany]

una zitella in fin di vita va dall' avvocato: "appena morta desidero essere cremata e voglio che le mie ceneri siano buttate nel pavimento"
E l' avvocato sbalordito: "ma perchè signora????"
Perchè almeno qualcuno mi scopa!!!!!!!!!!!!
:D:D:D

[TyDany]

Un panino incontra un rotolo di carta igienica:
we che ci fai da queste parti?
e la carta igienico:
Aò, se vedemo all'uscita!
:D:D:D

[Lu(a]

Originariamente inviato da TyDany
Un panino incontra un rotolo di carta igienica:
we che ci fai da queste parti?
e la carta igienico:
Aò, se vedemo all'uscita!
:D:D:D

L:DL

[TyDany]

Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- Mio marito mi porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.
La seconda replica:
- Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio onomastico.
La terza dice:
- Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline...
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- Beh, non andiamo proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia madre...
E la seconda:
- La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW Z4, ma solo una Skoda di seconda mano...
Allora la terza rivela la sua verità:
- Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola...
:eek::D:D

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
una zitella in fin di vita va dall' avvocato: "appena morta desidero essere cremata e voglio che le mie ceneri siano buttate nel pavimento"
E l' avvocato sbalordito: "ma perchè signora????"
Perchè almeno qualcuno mi scopa!!!!!!!!!!!!
:D:D:D


LOLLOROLLONE!!!!:D :D :D

[TyDany]

La fatina a Pinocchio: "Guarda che dico a tutti che hai il pisello di Legno"
Pinocchio: "Ah si? E allora io dico a tutti che hai le schegge nel c#lo!!!" :eek::D:D

[TyDany]

una ragazza in automobile investe un giovanotto su una motocicletta; soltanto un passante ha assistito all'incidente.
"signore vuole fare da testimone ?"
"uei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco." :D:D:D

[TyDany]

All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"
:p:D

[Frequency]

Babbo Natale va in Africa ...
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un
missionario.
Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
e lui risponde: "A portare i regali ai bambini."
Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

[Frequency]

Il silenzio è l'unica cosa d'oro che le donne detestano.


Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
Allora, per passare il tempo, decidono di organizzare una gara
di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono
una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la
tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato. La
scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, eccetto la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta
del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo,
tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi
arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si
sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
"Ha ha ha, quella delle monache era bellissima!!!"

[TyDany]

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!
:D:D:D

[TyDany]

- Sapete cosa canta un pisello quando esce da una bella gnocca?
- SONO FUORI DAL TUNNELLELLELLEL, DEL DIVERTIMENTOOOO!
:eek::D:D:D

[Frequency]

Cos'hanno in comune Ronaldo, la Cirio e la Parmalat? - Che tutti e tre hanno fatto CRACK...


Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto:
- Lasciatemi perdere...


Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale...

[Frequency]

Qual è la differenza tra l'Inter ed i Carabinieri? - Nessuna. Entrambi arrivano sempre dopo i ladri...


Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

[TyDany]

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col c@zzo che esco!
:D:D:D

[TyDany]

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!
:eek::D:D:D

[TyDany]

Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la
fotografia della torre di Pisa. Lei guarda la foto, poi guarda il marito con
espressione rabbiosa e urla: "Ecco...come al solito, avevi bevuto!"
:D:D:D

[TyDany]

Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...
:D:D:D

[TyDany]

Una donna, incontrando x strada un' amica, le propone:
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"
:D:D:D

[Mr Wolf]

Sapete la differenza tra gli interisti e il dentifricio?
Nessuna:tutti e due sono per-denti!AH!AH!AH!AH!

La settimana prima del Derby,Ringhio Gattuso va dal presidente Berlusconi e gli propone una scommessa incredibile:giocherà lui da solo contro l'inter e se vincerà,Berlusconi gli darà 100 milioni.
Berlusconi accetta e con Ancelotti e tutta la squadra va a vedere la partita nella sua villa alle Bahamas.Comincia la partita e dopo pochi minuti il Milan,cioè Gattuso è già in vantaggio.
Improvvisamente si interrompe il collegamento televisivo e il segnale ritorna alla fine della partita,proprio quando vieri realizza il gol del pareggio.Berlusconi chiama Gattuso e sente che questi è incazzatissimo:"Va bene,Gennaro,non avrai vinto la scommessa,però hai pareggiato in 1 contro 11 contro l'inter!"
"Ma no,presidente,non sono incazzato per il pareggio!Sono incazzato perchè l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo!!!"
AH!AH!AH!AH!AH!AH!

3 gay si incontrano dopo le vacanze:
Il primo:"Io sono andato in Brasile,una vacanza stupenda,e mi sono fatto sodomizzare da tanti viados,però speso troppo,20 milioni"
Il secondo:"Io sono stato in Kenya e mi sono fatto sodomizzare da un sacco di neri superdotati,però ho speso 15 milioni"
Il terzo:"Io non sono ricco come voi:ho speso solo mezzo milione,ho fatto l'abbonamento all'inter così lo piglio nel c... tutto l'anno!!"

[Mr Wolf]

Sapete che differenza c'è tra la giornata,il dottore e la famiglia?
La giornata è di ventiquattro ore,il dottore è d'otto ore.

[skizzo]

Sapete che differenza c'è tra la giornata,il dottore e la famiglia?
La giornata è di ventiquattro ore,il dottore è d'otto ore.
So che non devo chiedertelo...ma la famiglia?
:D

[Mr Wolf]

STA BENE,GRAZIE!!!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH! AH!AH!AH!

[Geppetto56]

:D:D:D:D:D

[TyDany]

il bimbo:“mamma perché papà ha due piselli?” la mamma “no caro ne ha uno come
Tutti gli uomini!!” il bimbo:” no mamma l’ho visto io …. Ne ha uno piccolo per fare pipì e uno grande per lavare i denti alla zia…….”

:eek::D:D:D

[TyDany]

Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua...... Ma purtroppo il cesso è occupato!

:D:D:D

[TyDany]

un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
il barista:"che gusto"
il signore: "pesca!"
il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario..
e poi eslama: "albicocca!"

:D:D:D

[TyDany]

Cosa dice un pulcino in un forno?!?!?
" Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......

:D:D:D è stupidissima ma mi ha fatto scompisciare :D:D:D

[handyman]

:D :D :D

[Geppetto56]

Originariamente inviato da TyDany
Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua...... Ma purtroppo il cesso è occupato!

:D:D:D :D :D :D :D :D

[Lu(a]

Originariamente inviato da TyDany
Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua...... Ma purtroppo il cesso è occupato!

:D:D:D


Bellissima! :D

[TyDany]

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
- Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E cosa vuoi TU per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes...
:D:D:D

[davlak]

ROTFLOLLONISSIMO :D :D :D

[TyDany]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una
tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a
letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:'O
sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"
:D:D:D

[skizzo]

STRAMEGALOL
:D:D:D:D

[TyDany]

A.A.A.A. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.


A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.


A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.

:D:D:D

[Lu(a]

Originariamente inviato da TyDany



A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.




:D :D :D

[Geppetto56]

Originariamente inviato da TyDany
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una
tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a
letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:'O
sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"
:D:D:D

http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif

[handyman]

Originariamente inviato da TyDany
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una
tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a
letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:'O
sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"
:D:D:D

L:DL

[Frequency]

La mamma si stupisce di non avere ancora ricevuto la pagella del
figlio: "Come mai quest'anno la pagella è in ritardo?" – Il figlio:
"No, no, mamma... me l'hanno consegnata ieri, ma l'ho prestata a
Piero per fare uno scherzo a suo padre".

[Lu(a]

Un carabiniere ferma una ragazza al posto di blocco.
Signorina, sa che i cani devono alloggiare sul sedile posteriore?
Ma appuntato, il cane è di peluche!
Non mi interessa la razza signorina!

[Lu(a]

Tra due amici:
- Sai, ieri è morta mia moglie!
- Oh, mi dispiace. Cosa aveva?
- Mah... cosa aveva? Non c'aveva quasi niente... una catenina, due paia d'orecchini..

[Lu(a]

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

[handyman]

Originariamente inviato da Lu(a
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

:D :D :D

[TyDany]

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un po#pino???
:eek::D:D:D

[TyDany]

Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."
:D:D:D

[TyDany]

Due sposi avevano in casa un vecchio orologio a pendolo e, una notte, il marito completamente ubriaco, rientra che erano quasi le quattro. L moglie si sveglia e gli chiede:"Che ore sono?"."l'una" risponde il marito. In quell istante l'orologio a pendolo scandisci le quattro. LUI, allora, se la piglia con l'orologio gridando:" Ho capito benissimo che è l'una..., che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte???".
:D:D:D:D

[TyDany]

un tizio con problemi di memoria va dal medico per una visita di controllo: il dottore dopo qualche domanda gli dice: lei e' un po' peggiorato quindi gli aumento la dose di pasticche da oggi ne prendera' 5 al giorno. il paziente a quel punto chiede se il dottore puo' segnarle in ricetta anche 1 scatola di VIAGRA il dttore :certo ma mi raccomando 1 pasticca al di'.Dopo qualche giorno telefona al dottore la moglie del paziente: dottore forse mio marito a invertito le dosi sono 2 giorni che gira per casa con quel "COSO " ritto e dice: ora questo dove lo metto???????
:eek::D:D:D:D

[TyDany]

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un po#pino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incul@.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
- Ma come? - gli dice il gestore - Poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...
E il vecchio:
- Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno!!!
:D:D:D:D:D

[TyDany]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!! Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine e ...... ............buona giornata!!!
:D:D:D

[TyDany]

Sei così brutta ke se passi vicino a un computer parte l'antivirus! :eek::D

[TyDany]

Alberto ed Ernesto sono due vecchi amici che giocano a tennis insieme ogni due settimane. Un giorno, dopo aver giocato si vanno a fare la doccia.
Mentre si stanno spogliando Alberto nota che Ernesto indossa un reggiseno, un paio di mutandine ed un reggicalze...
- Mio Dio... Ernesto!
- Che c'è?
- Da quando indossi biancheria intima femminile?
- Da quando mia moglie l'ha trovata nel vano porta-oggetti della macchina!

:D:D:D

[TyDany]

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

:D:D:D