Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

<<IL FARMACISTA>>

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[The Saint]

Barzelletta natalizia... :)
(non so se è stata già detta da qualche parte)

Sapete cosa pensa un cane dopo aver visto l'albero di Natale?
...
Evvai!!! Finalmente m'hanno messo la luce nel cesso!!!!!!!

:D :D :D

[BlackJack84]

Questa è dedicata a Billow (se per questo non mi banna:D)

Meni, noto montanaro della Carnia, scende verso valle con una gerla sulle spalle, quando incontra una comitiva di triestini :eek: in escursione.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
Meni, laconico:
-Sì.
-I ga la ricota fumigata?
-Sì.
-I ga el prosutin dolce?
-Sì.
La comitiva riparte e Meni riprende a scendere, quando incontra un secondo gruppo di triestini.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
-Sì.
-I ga la polenta? I ga il frico di patate?
-Sì.
Meni riparte, ma poco dopo incontra una terza comitiva. Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò. bon omo, se verto el refugio?
Meni, visibilmente seccato:
-SI.
-Ma ghe son mica vipere?
-COSA? VOLETE MANGIARE ANCHE QUELLEEE!?!?!?!?!?!?!

[TyDany]

Paradiso terrestre
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si
rivolge ad Adamo cercando soddisfazione.
Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la
poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione
ai suoi bollori.
Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un
enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad
accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo
questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo
schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne
va.
Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura.
Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva
strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per
sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo
schiaffeggia e se ne va in lacrime.
Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti
pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti
sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo
senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci.
:D :D :D :D

[BlackJack84]

AAAAGGHHHHH:D:D:D:D:D:D:D:D

[zen67]

L'avete sentita l'ultima...

Perforza l'ho fatta piano.....:eek:

(vecchia del repertorio del mitico Gino Bramieri) (F)

[RaFaD]

ma fa troppo ridere :D

BABBO NATALE ESISTE ?
--------------------------------------------------------------------------------



1. Nessuna specie conosciuta di renne è in grado di volare, tuttavia ci sono circa 300.000 organismi viventi ancora da classificare, e, nonostante la maggior parte di questi siano insetti e germi, non possiamo a priori escludere tra essi la "renna volante" che solo Babbo Natale ha visto.

2. Ci sono due miliardi di bambini (persone sotto i 18 anni) nel mondo. Ma, siccome Babbo Natale non si occupa dei bambini mussulmani, indù, giudei e buddisti, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale ossia 321,3 milioni secondo il "Population Reference Bureau". Se si suppone una media di 3,5 bambini per nucleo familiare, si ottengono 91,8 milioni di case. Si presume poi che ci sia almeno un bambino buono in ognuna di esse.

3. Babbo Natale dispone di 31 ore lavorative per consegnare i regali, grazie ai diversi fusi orari e alla rotazione della terra, supponendo che egli viaggi da est a ovest (come sembra logico). Ciò comporta 822,6 visite al secondo. Di conseguenza per ogni nucleo familiare cristiano con bambini buoni, Babbo Natale ha a disposizione un millesimo di secondo per parcheggiare, saltare giù dalla slitta, scendere nel camino, riempire le calze, distribuire i regali rimanenti sotto l'albero, mangiare qualsiasi cosa gli sia stato lasciato, risalire il camino, rimontare sulla slitta e recarsi alla casa successiva. Se si suppone che ognuna di queste 91,8 milioni di fermate siano inoltre uniformemente distribuite sulla superficie terrestre (il che, naturalmente, sappiamo che non è vero, ma lo accetteremo come ipotesi per i nostri calcoli), mediamente bisogna percorrere 1,26 chilometri per casa, un viaggio complessivo 115,668 milioni di chilometri, senza contare le soste che ognuno di noi almeno una volta ogni 31 ore deve fare per i rifornimenti, ecc.

4. Questo significa che la slitta di Babbo Natale si sposta a 1.037 km/sec, 3 volte la velocità del suono. Per fare un paragone il più veloce veicolo costruito dall'uomo, la navicella spaziale Ulisse, si sposta a poco meno di 44,1 Km/sec al secondo. Una renna normale riesce, al massimo, a raggiungere i 24 km/h.

5. Il carico medio utile sulla slitta è un altro elemento interessante da considerare.
Supponendo che ogni bambino riceva non più di una scatola dal peso non superiore a 1 Kg, la slitta trasporterebbe 354.173 t, senza contare Babbo Natale che è notoriamente sovrappeso. Sulla terra una renna normale non può trasportare più di 140 kg. Ammesso anche che la "renna volante" (vedi punto 1) possa trainare 10 volte il carico normale, non si possono effettuare queste consegne né con otto né con nove renne. Abbiamo bisogno di 229.500 renne. Inoltre, per fare un paragone, 354.173 tonnellate equivalgono a quattro volte il peso della "Queen Elisabeth" (la nave, ben inteso, non l'attuale regina).
354.173 tonnellate che viaggiano a 1.037 chilometri al secondo sono soggette a un'enorme resistenza dell'aria (attrito) che scalderebbe le renne alla stessa temperatura di una navicella spaziale al rientro nell'atmosfera terrestre. Ciascuna coppia di renne alla guida assorbirebbe 14,3 quintilioni di joule di energia al secondo. In breve queste si incendierebbero quasi istantaneamente coinvolgendo anche le renne dietro di loro e creando assordanti esplosioni lungo la loro scia. L'intera squadra verrebbe disintegrata in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale poi verrebbe esposto a una forza centrifuga 17.500,06 volte maggiore della forza di gravità. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembra essere ridicolmente magro) verrebbe premuto contro la slitta da una forza di 1.957.257,88 chilogrammi.

In conclusione,
se mai Babbo Natale avesse distribuito i regali nella notte di Natale,
ora sarebbe sicuramente morto.

[TyDany]

La sapevo, ma fa sempre ridere;) :D :D :D

[Efreet]

Originariamente inviato da RaFaD
4. Questo significa che la slitta di Babbo Natale si sposta a 1.037 km/sec, 3 volte la velocità del suono.

Non è circa 3000 volte la velocità del suono? :D:D:D
Ciao,

Efreet

[Efreet]

Ecco la perla di Tydany (bella!) tradotta prima dall'italiano all'inglese e poi viceversa!

In una barra ci è un americano, un tedesco e un Arabo. L'Americano: - ho 4 figli. Ho pensato quello se dell'io faccia altro... Ho un quadrato del cestino. Il Tedesco: - l'ora che me voi faccio per pensare la I noi io ha 10 figli. Se di esso faccio un altro... Ho una squadra di soccer! - l'Arabo: - ho mogli 17. Se me di esso io faccio un altro... Ho un campo dal golf!!! .

(Potrebbero metterla sul sito del governo... :D:D:D)

[bubba]

Caro Babbo natale, quest’anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè ….cosi cosi, però ti voglio bene.
Mi riporti gli areoplanini che li ho rotti ???
Grazie Osama

[giofi83]

:cool: da un sms:

Annullati i festeggiamenti privati in Vaticano per la mancanza del Cardinale Martini.

Il Papa sembra abbia detto:" NO MARTINI...?? NON PARTY!!!!"

[Med]

Tre ragazze stanno discutendo tra loro su quale sia la migliore posizione
per fare l'amore:
- Io quella che preferisco e' la classica "missionaria", quando lui sta
sopra di me. Cosi' posso vedere i muscoli delle sue braccia in tensione,
i movimenti del suo bacino, la sua bocca che cerca la mia, il sudore
della sua fronte.
Un'altra amica interviene:
- Per me invece la migliore e' la "smorzacandela", quando e' lui a stare
sotto! Cosi' posso vedere le sue spalle larghe, il petto che si espande in
respiri profondi, i suoi occhi accesi di desiderio...
La terza allora esprime il suo parere:
- Per me la posizione migliore e' la "pecorina"!
Una di loro ribatte:
- Ma cosi' non puoi vedere niente!
- Lo dici te! Non mi sono persa una puntata di Beautiful!!!

[TyDany]

Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge
subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecentomila ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
:D :D :D

[Smart75]

Una signora va dal ginecologo con la figlia.
Dopo un'accurata visita il medico prende da parte la madre e fa:
"Signora, c'è qualcosa che non quadra... Sua figlia ha uno strano clitoride."
E la madre: "Strano? Che vuol dire strano??"
Il medico: "Sembra... ha la forma... SI! Come il tappo di una biro!"
La madre: "Il tappo di una biro?? Cioè?? Allungato e a punta??"
Il medico: "No, è tutto morsicato!!" :D

see you soon
Smart75

[TyDany]

Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di
dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore
che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede.
La signora esce dalla macchina ed urla al passante:
- Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno
aiutarmi invece di stare lì impalato!!!
- Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta
manovra a CULO DI GATTO...
- E come sarebbe?
- Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta
facendo lei!!

[TyDany]

Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto adirato:
- Ma che cavolo di farmacia è questa?!? Siete una massa di
incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri!
- Ma che cosa le è successo? Si spieghi...
- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma
dentro ce n'erano solo novantotto!
- Ci dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i
due mancanti!
- Eh si... ora che c@zz# ci faccio?!? Tanto ormai la serata me
l'avete rovinata!!!

[TyDany]

Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario:
- Scusi... vorrei un chilo di mangime!
- Perché bella bambina... c'hai l'uccellino?
- No... c'ho la SORCA!!!

[Kandran Kane]

Allora questa è tratta da un saggio di neurologia ma credo sia molto vecchia.

Un uomo, con aria mesta ed evidentemente giù di morale, entra in un bar con sacchettino in mano. SI appoggia al banco e ordina un caffè lungo. Ai fini della barzelletta ovviamente diremo che l'uomo riesce ad incuriosire il barista, il quale ad un certo punto chiede
"Scusi posso chiederle che cosa conserva in quel sacchettino?"
L'uomo:"ma sì tanto oramai non vedo che differenza fa?"

Detto questo l'uomo apre il sacchetto e, da questo ne sbuca fuori un omino piccolo piccolo che comincia a passeggiare sul banco con le mani dietro la schiena, a guardarsi con aria circospetta intorno e a biascicare parole incomprensibili.

Il barista meravigliato dice:"Ma dove l'ha presa una creatura simile?"
"Beh lei non ci crederà, ma alcuni giorni fa ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è apparso un genio dal nulla, il quale mi ha chiesto di esprimere un desiderio"

il barista, palesemente divertito dice "E lei vorrebbe farmi credere che ha una lampada con il genio come quella di Aladino? E magari ce l'ha qui?"

"certo che ce l'ho qui. tenga e provi" detto questo l'uomo estrae la lampada e la porge al barista che, sempre incredulo, se la rigira nelle mani e, alla fine la gratta.

A questo punto, sotto gli occhi sbarrati del barista, un fumo esce dalla lampada e, davanti ai suoi compare il genio descritto prima dall'uomo.

"Esprimi un desiderio mio signore"
il barista eccitato dalla visione dice" voglio una montagna di brillanti tutti qui dentro il mio bar"

In men che non si dica tutto il bar si riempie di persone dall'aspetto poco affidabile, barbuti e rozzi, tutti armati fino ai denti, alché il barista sbotta" Ma che succede? questo genio è sordo. Gli ho chiesto una montagna di BRILLANTI e lui ha fatto apparire una montagna di BRIGANTI"

e l'uomo "perché crede veramente che io gli abbia chiesto un PAZZO di 30 centimetri?"

[TyDany]

C'è un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la
strada che costeggia il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco:
- Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per
la persona deceduta?
Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine
scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa:
- Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva
essere tanto amata!
Il primo giocatore allora:
- Eh si... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani...

[TyDany]

Un uomo torna a casa e trova un uomo nudo sotto al letto.
Imbestialito dice alla moglie:
- Cosa ci fa questo sotto al letto???
E la moglie:
- Sotto al letto niente! Ma vedessi sopra...

[TyDany]

Siamo in un tribunale. Il giudice fa alzare l'imputato:
- Perché ha ucciso sua moglie con l'arco e le frecce?
- Per non svegliare i bambini...

Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
- Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...
- Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?

http://www.errebitech.f2s.com/smiles/salti.gif

[TyDany]

Ultime notizie: La Kraft lascia l'industria alimentare e passa
all'abbigliamento hard: lanciate sul mercato le nuove mutandine
"SFILA & SFONDI"!
(Inviata da Federico il 9/1/2002)

- Qual è la stagione preferita dalle donne?
- L'inverno, perché è lungo e rigido.

- Qual è la stagione preferita dagli uomini?
- L'estate. Perché è calda e umida.

Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un
sacco sulle spalle.
- Pasqua', che ci porti dentro al sacco?
- Buongiorno marescia'! Ci porto galline!
- Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?
- Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare
entrambe.
- Bene! Ce ne sono cinque!!

Ho editato il post togliendo la barzelletta sconcia, non mi ero accorto di averla messa, mi scuso con chi si è offeso, pardon

[TyDany]

Pardon, mi scuso con trinity ma mi facevano troppo ridere, le metto qui allora, ciauz;)

Mi fanno troppo ridere queste
Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della
caserma, quando un dice all' altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una pugnetta!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!

Due pastori scendono dalla montagna dopo mesi di isolamento e decidono di divertirsi andando al bar del paese. Cosa più che scontata i due amici escono a notte fonda ubriachi da non reggersi più in piedi. Si incamminano verso casa quando ad un certo punto uno dei due vede da lontano una pecora stremata con la testa incastrata in una cancellata, allora decide di soddisfare le sue voglie sessuali sull'animale e chiede all'amico di fare il palo. Soddisfatte le proprie voglie si rivolge all'amico chiedendo se vuole fare la stessa cosa. Parte un piccolo "...no dai non mi oso - ma su dai che un' occasione così non ti capiterà mai più - dai non mi oso - forza forza" alla fine convinto dell'azione si rivolge all'amico dicendo io lo faccio però poi la testa da in mezzo alle sbarre me la togli!!!!!!!!!!!!!!!!

[Trinity]

:) Grazie Tydany (K)

[Pino Vitucci]

Un tizio mentre sta' facendo la solita passeggiata serale nel parco vede un ragazzo che sta scavando una buca ed incuriosito gli chiede cosa stia facendo:
Questa sera vengo qui' con la mia ragazza e, visto che la mia fidanzata e' gobba, preparo il tutto affinche' stia comoda.
Soddisfatto il tizio si allontana e vede un' altro ragazzo che sta' scavando pure lui ed allora con fare saputo dice:
Io so perche' stai facendo una buca:
Perche' stasera vieni con la tua ragazza e Lei e' gobba.
No signore, la mia ragazza e' incinta:D

[sinarca]

:D
Bye Sinarca

[TyDany]

Una sera un bambino andando a dormire saluta i suoi
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio.... notte Nonna...
addio Nonno" e se ne va nella sua cameretta.
Gli adulti si guardano tra loro un po' perplessi,
poi se ne vanno a dormire anche loro.
Il mattino dopo il nonno viene trovato sul pavimento
del bagno, stroncato da un infarto.
Alla sera il bambino andando a dormire saluta tutti
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio... addio Nonna"
poi si ritira in camera.
I genitori guardano un po' preoccupati la nonna, che
pero' scrolla le spalle e tutti vanno a dormire.
Il mattino dopo la nonna viene trovata sul pavimento
della cucina, stroncata da un infarto.
I genitori sono molto perplessi, per due volte il bimbo
aveva detto addio ad uno dei nonni e quello era morto in nottata...
La sera il bambino andando a dormire saluta tutti
"Notte Mamma... notte Papa'... addio Zio" poi si ritira.
I genitori e lo zio si guardano molto preoccupati, pero' non
sanno cosa fare e alla fine vanno a dormire.
Il mattino dopo lo zio viene trovato sul pavimento del
garage, stroncato da un infarto.
I genitori sono decisamente perplessi e preoccupati, una volta
sara' una coincidenza, due un caso, ma per ben tre volte il bimbo
aveva detto addio ad uno dei parenti e quello era morto in nottata...
Quindi quando di nuovo alla sera il bambino prima di ritirarsi
saluta i suoi ""Notte Mamma... addio Papa'" il padre resta molto
colpito, non riesce a prendere sonno, passa la peggiore notte della
sua vita sveglio con gli occhi sbarrati, seduto sul letto ad
ascoltare il suo cuore se batte bene o fa cose strane, ma gli sembra
che perda colpi, si sente mancare il fiato...
Al mattino il poveruomo e' completamente stravolto, si alza all'alba
in un bagno di sudore freddo, si lava alla meglio, si veste
con le prime cose che gli capitano sotto mano, si precipita
in strada per andare dal dottore, e appena fuori casa inciampa
nel cadavere del lattaio... stroncato da un infarto.

[Gergio]

Conversazione tra due amiche:
"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia
scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul
petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul
petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"

[halduemilauno]

un bambino e un pedofilo si incamminano verso il bosco.a un certo punto il bambino fa al pedofilo,"senti sta facendo buio e io comincio ad aver paura",e il pedofilo gli risponde "tu hai paura, e io che devo dire che devo tornare a casa da solo".

[Sharok]

Un uomo entra in un caffè.......splash !

:confused: :confused:

[Smart75]

Un maresciallo dei carabinieri incontra per strada un suo ex collega ormai andato in pensione. Dopo lunghi convenevoli e varie pacche sulle spalle, il maresciallo chiede all'amico:
- Beh, allora cosa fai di bello ora che sei in pensione?
E l'uomo, assumendo aria da saccente risponde:
- Beh, sai... ora sto facendo degli studi sulla logica...
- Come? La logica? E che diavolo è??
- La logica è un modo di ragionare... un modo di interpretare i fatti e le parole... puoi fare paragoni e metafore... con la logica puoi andare ovunque!
- Uhmmm... Perché non mi fai un esempio pratico, che è meglio?
- Già... vediamo... Ti piacciono gli acquarii?
- Quelli dei pesci? Si, mi piacciono!
- Allora se ti piacciono gli acquarii vuol dire che ti piacciono i pesci!
- Beh, si... effettivamente è vero!
- Quindi se ti piacciono i pesci ti piace il mondo marino!
- Già, è proprio così!
- Ne deduco che del mondo marino ti piace anche la flora, oltre che la fauna, giusto?
- Si, mi piace!
- Quindi se ti piace la flora del mondo marino, ti piace anche la flora del mondo terrestre?
- Beh, certamente!
- Allora vuol dire che del mondo terrestre ti piace, oltre che la flora, anche la fauna! Giusto?
- Si, verissimo! Mi piace questa logica!
- Se ne deduce che, tra tutta la fauna terrestre, ti piace anche il genere umano, inteso come animale, no?
- Beh, si! E' il più evoluto, come potrebbe non piacermi?
- Quindi, del genere umano ti piace anche la donna, no??
- E c'è bisogno di chiederlo? Vado pazzo per le donne!!
- Vedi - conclude l'uomo - io con un semplicissimo ragionamento logico ti ho portato da un acquario alla donna, senza il minimo sforzo! Hai capito ora cos'è la logica?
- MINCHIA! - replica il maresciallo - Questa logica è veramente una cosa bellissima! Me la rivenderò subito con i miei colleghi, li lascerò senza parole!
I due si salutano, e il maresciallo torna in caserma. Imboccando il portone con aria impettita incontra subito l'appuntato della portineria e decide di saggiare le sue conoscenze:
- Appuntato!
- Comandi, maresciallo!
- Tu lo sai che cos'è la logica??
- Veramente... non saprei proprio spiegarlo...
- Adesso te lo dico io, ignorante! La logica è una serie di discorsi accomunati da qualcosa di logico, e io ti posso portare da un argomento all'altro senza il minimo sforzo. Capito?
- Veramente no. - dice l'appuntato con gli occhi sgranati - Mi potrebbe fare un esempio?
- Ma certamente! - dice il maresciallo sfoderando un sorriso compiaciutissimo - Ti piacciono gli acquarii?
- No, maresciallo...
- E ALLORA SEI FROCIO!

:D

See you soon
Smart75

[sinarca]

-"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro"
-"bene signora..si spogli!"
-"Ma...dottore..?"
-"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"

[sinarca]

Il reggiseno e' uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.

[TyDany]

"All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro"

[TyDany]

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai
segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di
prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si
fa per avere un bambino..." "No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"


- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte
che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita,
guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

[TyDany]

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia!:D

[TyDany]

Un sera un tale vedendo un Carabiniere carponi sotto un lampione, si
avvicina e gli chiede:
- Avete perso qualcosa?
- Si, le chiavi di casa.
- Ma dove le avete perse esattamente?
- Laggiù. Vicino alla porta di casa.
- E allora perché le cercate qui?
- Perché qui c'è più luce...


Un Carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista,
esce di pattuglia col Maresciallo più anziano. Entra in macchina e la
avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con
la bocca aperta. Il Maresciallo vedendolo:
- Ma che cazzo fai?
- Marescia'... al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire
la chiave sempre con i denti in alto!

[6.6.6]

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, un monolocale fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non vendendo rose, bensì campava smerciando la dose. Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo, si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!" Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione e suggeriva moderazione: "Portate pazienza miei giovani amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi son sbagliato, con uno specchio sì, ma fatato. "Specchio, specchio delle mie brame chi ha la roba più buona del reame?" "Regina, una volta l'avevi tu, ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo strano frutto in regalo le dovrai portare." Così la Regina partì un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina. "Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando vide l'Africano, gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?" aggiunse poi, rollandosi una canna. "Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa ne digi di farmi entrare gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?" Spaccianeve accettò volentieri la proposta, senza neanche immaginare la malvagità nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale, quella sventurata si mise a sbeffeggiare: "Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio! Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che aveva le gambe tutte scoperte: "Certo però che è proprio carina!" sussurrò Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti dica, è sempre stata un gran pezzo di fica, ma adesso che è in coma non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Così si disposero in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno per pochi minuti, finché tutti quanti non furon venuti., quindi riposero quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti. Da quel dì vissero nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita la scorta quando qualcuno bussò alla porta, e di chi era quel tocco lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo, addirittura quasi sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione, è a lui che devo la resurrezione, è dolce come il miele, tenero come il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo, i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione lui rispose così, grattandosi il panzone: "A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a mondezza quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?" "No, però la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro, aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!" "Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?" "Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata. Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de calà na bbella centomila!" E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto andava bene anche perché avevano le narici sempre piene, mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo. "Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva la Polizia!!
:o

[Ewag]

Ragazzi sapete perchè le lavatrici sono come le donne?

....
....
Danno il massimo a 90°

:D :D :D :D :D :D

(senza offesa)

[eporta]

Un uomo dal dottore:
"Dottore, ho un problema:
Mangio ravioli e cago ravioli,
mangio lasagne e cago lasagne,
mangio risotti e cago risotti!!
Ma cosa posso fare??"
Ed il dottore: "Mangi merda!!" :D :cool:

[bubba]

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo
a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In
Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."

[TyDany]

Una persona arriva nell'ufficio dell'anagrafe e fa all'impiegata:
- Scusi, vorrei cambiare nome...
E l'impiegata:
- Beh, nessun problema, ma lei sa che la legge italiana permette il
cambiamento di nome solo in caso di vera necessità. Come mai vuole
cambiarlo? Come si chiama?
- Ehm... mi chiamo Antonio Merda!
- Ah, ok, posso capirla. Chissà le battute spiritose...
- Non ne ha idea di quante ne ho sentite. Fin da quando andavo
all'asilo...
- Eh, immagino. Comunque, credo che la ragione ci sia. Allora come
vorrebbe chiamarsi?
- Beh... pensavo Giuseppe...

[TyDany]

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa
e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Consiglio per le donne:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Consiglio per gli uomini:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai
direttamente!

[TyDany]

1) Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
2) Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinte.
3) Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
4) Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
5) Gesù a Dio: "E non farti pregare."
6) Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
7) Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
8) Stai attento a quel cemento! Perché? E' armato!
9) Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.
10) Una papera chiede ad un altra papera: dove sei? QUA!
11) Un fungo alla funghetta: Spogliati. La funghetta: PORCINO!!
12) Sapete perché i carabinieri si lavano i denti di nascosto?Usano la pasta del capitano!
13) Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
14) Topolino è contento perchè si fa le tope. Paperino è contento perchè si fa le papere. Pippo non è contento!!
15) Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
16) Un cannibale sale su un aereo. Arriva la hostess e gli chiede: "Desidera qualcosa?", "Si, mi porti la lista dei passeggeri".
17) "Grazie a Dio sono ateo."
18) Cosa dice un cieco con una grattugia in mano?"Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
19) Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
20) Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
21) "Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi?" Si alza uno e dice: "certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna"
22)Perché i carabinieri rimangono fissi per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? Perché su alcuni prodotti c'è scritto: Concentrati.

[vivo]

UN TIZIO ENTRA IN UN CAFFE'
SPLAAAASH!!!
:(

[TyDany]

Originariamente inviato da vivo
UN TIZIO ENTRA IN UN CAFFE'
SPLAAAASH!!!
:(

:crying: :crying: :crying:






















Sai che è morto Zucchero????



















è caaduto nel caffè:eek::p(W):D

[TyDany]

Un distinto professionista, armato di valigetta ventiquattrore e
telefono cellulare con auricolare, si reca in banca. Arrivato allo
sportello, l'impiegato lo accoglie con la massima cortesia:
- Buongiorno signore. In cosa possiamo servirla?
- Buongiorno. Vorrei aprire un c@zzo di conto in questa c@zzo di
banca!
L'impiegato rimane di sasso per alcuni istanti, poi:
- Ma signore... come si permette? Questa è un istituto bancario
rispettabilissimo!
- Non stia a discutere! Voglio aprire un c@zzo di conto in questa
c@zzo di banca!
- Mi ascolti. O si rivolge a me in tono più adeguato, o mi vedrò
costretto a chiamare un funzionario!
- E chiami pure 'sto funzionario! Io voglio aprire un c@zzo di conto
in questa c@zzo di banca!
L'impiegato, ancora sconvolto, va a chiamare un funzionario, che
arrivato, fa:
- Mi scusi, ma non sono al corrente della situazione. Che problema
c'è?
- Nessun problema! Voglio solo aprire un c@zzo di conto in questa
c@zzo di banca!
Anche il funzionario rimane alquanto interdetto:
- Signore, la nostra banca ha una tradizione centenaria di competenza
e cortesia... ma lei non ne può approfittare in questo modo!
- Allora non mi sono spiegato: voglio aprire un c@zzo di conto in
questa c@zzo di banca!
Il funzionario, non riuscendo ad intravedere una soluzione, decide di
chiamare il direttore. Dopo alcuni minuti arriva anche il direttore:
- Buongiorno. Mi potrebbe spiegare l'origine della controversia?
- Niente... stavo dicendo ai suoi dipendenti che voglio semplicemente
aprire un c@zzo di conto in questa c@zzo di banca!
Il direttore vacilla:
- Ma come si permette di usare questi termini??? E poi... quale
sarebbe l'entità di questo conto?
- Sei milioni di euro...
Il direttore rivolto al cassiere:
- PASSAMI UN PO' QUEL C@ZZO DI MODULO!!!

[Kandran Kane]

io so anche esagerare.

- Ehi hai un cetriolo nell'orecchio...............Ehiiiiiiiiiiiiiiiiiii hai un cetriolo nell'orecchio!!!!!!
- Scusa puoi parlare più forte non ti sento, ho un cetriolo nell'orecchio

Oppure

- Papà, ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più figlio mio, di più

[TyDany]

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al
convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissa cosa vuole.
SL: e logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungera in 5' e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh gia! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci raggiungera in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di la, io di qua.
Logicamente non puo seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento,ma molto
preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre piu forte e lo stesso
faceva lui.
SM: si, si, ma poi?
SL: com'e logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giu le brache.
SM: Gesu, Gesu, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto piu velocemente di un
uomo con le brache giu.....!

[TyDany]

Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.

- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!

- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"

- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.

- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

[TyDany]

Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E
tu chi sei?" E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si
sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si
invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara."E tu
chi sei?" chiede il canarino alla zanzara."Sono la zanzara tigre" , risponde
la zanzara."Ma vaffanc#l@!" , risponde allora il canarino allontanandosi.

[torquemada]

qual'è l'animale ottimizzato contro l'inquinamento ?
la marmotta catalitica :D:D:D

[The_Prof]

Un negro nudo fradicio d'acqua per un temporale entra in un bar.

Tutti gli astanti si mettono a guardare con faccia esterefatta le dimensioni enormi del c@@@o.

A questo punto il negro con atteggiamento timido dice:

Scusate lo so che e' imbarazzante, ma con tutta questa acqua mi si e' notevolmente ristretto.

[Fëanor]

Ambrogio e la contessa viaggiano in macchina.
Improvvisamente, causa una chiazza d'olio, Ambrogio perde il controllo dell'autovettura e va a sbattere contro un muretto, la macchina si cappotta e i due svengono.
Ambrogio si risveglia per primo, controlla che sia tutto a posto e poi si gira immediatamente per controllare lo stato della contessa. La quale giace supina sul sedile posteriore, un po' ammaccata ma ancora svenuta. Per via dell'incidente, il vestito le si è strappato e ora mostra le sue natiche ad Ambrogio, il quale con un certo appetito, si avvicina e approfitta dello svenimento per impadronirsi del c@@o della contessa.
Dopo aver finito la sua prestazione, Ambrogio dà dei buffetti alla contessa per farla rinvenire, fino a che lei non si sveglia e dice:
- Ambrogio... abbiamo avuto un incidente... avverto uno strano bruciore al c@@o!
E lui:
- EH, CON TUTTI QUEI CIOCCOLATINI CHE MANGI!!!!! :eek:

:D :D

[Smart75]

Berlusconi è in fin di vita.
Chiama a se il suo collaboratore preferito, Fedele Confalonieri, e gli dice:
- Fedele, ti devo dare una brutta notizia... Purtroppo sono in fin di vita, mi rimane poco da vivere...
- Silvio! Ma che dici?? Che notizia terribile!
- Eh, lo so... è la vita! Però ti devo chiedere l'ultimo favore, e poi ti metterò al comando di tutto!
- Farò tutto quello che mi chiedi, Silvio! Non ti ho mai deluso...
E Berlusconi detta a Confalonieri le sue ultime volontà:
- Mi devi trovare una sepoltura degna del mio nome e degna della mia posizione. Voglio un luogo che mi si addica, che faccia ricordare alla gente il mio nome e le mie opere.
Confalonieri, in un ribollire di servilismo e fedeltà, sgrana gli occhi, si impettisce ed esclama:
- Silvio, io ti darò degna sepoltura. Avrai un mausoleo adatto al nome che porti! Parto subito alla ricerca!
E Confalonieri parte, alla ricerca del luogo per il suo padrone. Torna ad Arcore dopo una settimana e viene ricevuto immediatamente da Berlusconi. Dopo i soliti convenevoli, Confalonieri viene al sodo ed esclama:
- Silvio, ho trovato il luogo che fa per te. Grazie ad alcuni agganci sono riuscito a farti assegnare un posto nell'Altare della Patria a Roma. Credo che niente possa andare meglio, no?
Berlusconi, un po' pensoso, si gratta il mento e poi dice:
- Si, è carino come posto... Però è un po' troppo anonimo. Voglio dire, tutto bianco... vuoto... e poi come si fa ad associarlo al mio nome? Secondo me dovresti trovare un altro posto più adatto, Fedele... Ti dispiace?
- Assolutamente no! - Esclama Confalonieri - Parto subito alla ricerca di un luogo più appropriato!
Dopo un'altra settimana, torna puntuale ad Arcore per dare notizie a Berlusconi.
- Silvio! Silvio! Stavolta ho fatto centro! Sta a sentire: tramite conoscenze e magheggi ho trovato un posto alla basilica di San Pietro, nella navata centrale, in mezzo alle tombe dei papi! C'è anche la cappella privata!
Berlusconi, ancora pensoso, si gratta la testa e dice:
- Beh... Fedele, io non sono un uomo di chiesa, e mai mi farei seppellire in un luogo che puzza di incenso. E poi c'è troppa gente che va e viene... Ti dispiace cercare ancora? E poi, vai anche all'estero! E non ti preoccupare se c'è da pagare, non mi mancano mica i soldi!
E Confalonieri riparte immediatamente per un viaggio intorno al mondo alla ricerca della tomba per il suo padrone. Dopo un mese ritorna ad Arcore, raggiante di felicità, e irrompe nello studio di Berlusconi senza nemmeno avvertirlo. Nel vederlo così euforico, Berlusconi esclama:
- Fedele! Credo che tu abbia buone notizie per me, giusto?
- Si, Silvio! Stavolta ho proprio esagerato! E' stato un lungo viaggio ma alla fine ho trovato finalmente quello che fa per te!
- Dimmi, cos'hai trovato di tanto esaltante?
- Silvio... ho avuto il permesso di seppellirti nel Santo Sepolcro, a Gerusalemme!
- OH! Finalmente! Questo si che mi piace, Fedele! Sei veramente il migliore!
- Già! Lo sapevo che ti sarebbe piaciuto! Però, purtroppo, c'è da pagare...
- Fedele, lo sai che per me i soldi non sono un problema. Dimmi la cifra!
- Beh... Silvio... veramente sono 300 miliardi...
- 300 Miliardi?? Fedele, non ti sembra un po' esagerato per 3 giorni di permanenza?? :eek:

:D :D :D

See you soon
Smart75

[TyDany]

Istruzioni su come cambiare un pannolino:

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio
il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale
non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi
sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi
giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è
niente da fare!

O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio,
mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di
yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che
vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con
questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo
su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di
stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con
le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso
pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino
e richiudetelo.

A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota
coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando
il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno
immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e
da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete
traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e
del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta
giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire
il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così
è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una
ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad
intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione,
cioè inizia a gridare come un martire.

Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri
figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente
in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete:
si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di
avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando
l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane e cretino. Alcuni si spingono fino
a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri
telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

[halduemilauno]

ciao.
semplicemente eccezionale.(Y) (Y)
a presto.
:) :)

[TyDany]

Grazie :)

E visto che apprezzate :D


Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in
un albero. Un po' per compassione della ingenuità di Tarzan ed un po'
attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si
sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un
calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di
dolore:
- Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
- Era solo per vedere se c'erano le api dentro...





Un brigadiere dei Carabinieri deve fare una serie di accertamenti
medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli
renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa:
- Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre
urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!
- Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui...

[TyDany]

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner
pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore
personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del
proprio partner, accorgersi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di
un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da
massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che
dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella
davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare,
riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata
e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Sesso.
06.30 Grande e soddisfacente seduta al water, che consente,
tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto
preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (sesso
lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon.
Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il
giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore
Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di
whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da
Pamela Anderson.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953),
bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.
Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a
televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del
portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne.
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata
di mano.Rutto libero.
23.30 Sesso della buona notte.
23.45 A lett o (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplocambio di tonalità
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Addormentarsi leggendo Topolino












Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese:
- Dimmi qualcosa di profondo
Ed io:
- Pozzo!
E lei:
- Non in quel senso!
Ed io:
- Tunnel!

[Kandran Kane]

Originariamente inviato da BlackJack84
Questa è dedicata a Billow (se per questo non mi banna:D)

Meni, noto montanaro della Carnia, scende verso valle con una gerla sulle spalle, quando incontra una comitiva di triestini :eek: in escursione.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
Meni, laconico:
-Sì.
-I ga la ricota fumigata?
-Sì.
-I ga el prosutin dolce?
-Sì.
La comitiva riparte e Meni riprende a scendere, quando incontra un secondo gruppo di triestini.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
-Sì.
-I ga la polenta? I ga il frico di patate?
-Sì.
Meni riparte, ma poco dopo incontra una terza comitiva. Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò. bon omo, se verto el refugio?
Meni, visibilmente seccato:
-SI.
-Ma ghe son mica vipere?
-COSA? VOLETE MANGIARE ANCHE QUELLEEE!?!?!?!?!?!?!

è possibile farla spiegare da qualcuno?
Forse ho capito che "Se verto el refugio" significa "è aperto il rifugio"

ma le vipere?

[Kandran Kane]

Originariamente inviato da tydany
Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.

- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!

- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"

- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.

- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

Tydany

spero che tu non abbia figli che frequentino la rete.....................lo spero tanto.

[halduemilauno]

ciao.
FINALMENTEEEEEE LA VERITA' E' VENUTA A GALLA!!! Questa si che è la vera storia di Cappuccetto rot.. ehm.. rosso.
a presto.
:D :D :D

[Blisset]

Due uomini d'affari parlavano in uno studio e uno diceva all'altro: -sono appassionato di Formula 1, quanto mi piacerebbe conoscere i vari piloti e soprattutto Shumacher. Un vagabondo, di nome Calascibetta, che passava di lì per caso ascoltò la discussione dal corridoio, bussò e disse: -scusi, ho ascoltato senza volerlo, questa discussione sui piloti di Formula 1, se vuole posso presentarglieli tutti, compreso Schumacher, che conosco molto bene. I due uomini d'affari scoppiarono a ridere.
-Ma cosa vuoi conoscere tu ? Se conoscessi Schumacher certo non avresti un vestito del genere addosso !
-Beh, allora se volete possiamo anche fare una scommessa sul fatto che vi posso presentare Schumacher.
Quello che era ansioso di conoscerlo, piuttosto scettico, accettò senza esitare.
Il giorno dopo Calascibetta gli presentò Schumacher e tutti i piloti. A quel punto l'uomo d'affari gli disse: -ma, com'è possibile che tu, un vagabondo qualsiasi, hai queste conoscenze ?
Ma questo è niente -rispose- conosco persone molto più importanti ! Per esempio, vorresti conoscere il presidente del Consiglio ?
E l'uomo d'affari gli disse: -beh, non esageriamo, conosci anche Berlusconi ?
Sì, vogliamo scommettere ? -rispose- Ti porto da lui e, mentre che ci siamo, anche dal Presidente della Repubblica.
-Boom, conosci pure Ciampi ? Ma non è possibile ! Non posso crederci.
Il giorno dopo Calascibetta portò l'uomo d'affari dai due presidenti, che accolsero Calascibetta, molto calorosamente come un amico di vecchia data.
Al chè Calascibetta, gli disse: -beh, sei soddisfatto, o vuoi conoscere delle persone ancora più importanti ?
-Non posso credere che tu conosca persone ancora più importanti ! -gli disse l'uomo d'affari.
Beh, se vuoi ti presento George Bush -disse Calascibetta- che ne dici ? Facciamo un'altra scommessina ?
L'uomo d'affari gli disse: -va bene, ma dubito che tu conosca perfino Bush.
Due giorni dopo, Calascibetta, gli presentò pure Bush, che lo accolse come un amico d'infanzia.
-Beh, disse, sei soddisfatto. Se vuoi possiamo andare oltre...
-Oltre ? Come oltre ? Siamo andati dall'uomo più importante del mondo. Dove dobbiamo andare adesso ?
-Beh, si da il caso che io conosca molto bene il Papa e... anzi, vogliamo fare una bella scommessa ? Facciamo che io domenica, mentre il Papa, dalla finestra, dice l'Angelus io starò accanto a lui e ti farò un saluto; sai bene che nessuno al mondo può stare lì durante l'Angelus, ma sono sicuro che il mio caro amico Carol per me farà un eccezione...
-Beh, questo è assolutamente impossibile -rispose l'uomo d'affari- sono sicuro che stavolta vincerò la scommessa.
Domenica mattina, durante l'Angelus, l'uomo d'affari andò nella piazza di fronte a San Pietro e si mise a guardare la finestra del Papa. A un certo puntò vide Calascibetta che lo salutava, accanto al Papa e svenne, così lo portarono in ospedale.
Calascibetta andò a trovarlo e gli chiese: -ma come ? dopo che hai visto tutte le conoscenze che ho, ti sei stupito così tanto da svenire ?
-Non sono svenuto perchè ti ho visto alla finestra, ma c'è stata un'altra cosa ancora più impressionante in quel momento.
-Più impressionante di vedermi apparire accanto al Papa durante l'Angelus ? E cosa ? cosa ? sono curiosissimo !
C'era un giapponese accanto a me in quel momento -rispose l'uomo d'affari- e quando ti ha visto, mi ha detto:
-Scusi, ma chi è quello vestito di bianco accanto a Calascibetta ?

[TyDany]

Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno.
Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba
del prato, entra in bagno a fare pipì. Pierino si slaccia i pantaloni
e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si
stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo:
- Accidenti che pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai
visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato
così grosso?
Pierino ride e fa:
- Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla
spalliera del letto...
L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di
provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne
la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il
pisello per tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie
si gira e sussurra:
- Pierino... sei tu???
:D :D :D

- Sai perché i preti non possono avere figli?
- Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella... :eek: :D

"Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!"
:D :D :D

[Kandran Kane]

Originariamente inviato da tydany
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner
pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore
personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del
proprio partner, accorgersi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di
un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da
massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che
dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella
davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare,
riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata
e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Sesso.
06.30 Grande e soddisfacente seduta al water, che consente,
tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto
preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (sesso
lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon.
Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il
giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore
Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di
whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da
Pamela Anderson.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953),
bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.
Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a
televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del
portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne.
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata
di mano.Rutto libero.
23.30 Sesso della buona notte.
23.45 A lett o (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplocambio di tonalità
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Addormentarsi leggendo Topolino




Le donne hanno buongusto persino nei sogni....................

Il brutto è che gli uomini si vantano pure di queste cose................


Forse quella M@@@@@@accia ambulante della Banotti non aveva tutti i torti.

[Kandran Kane]

Non ci entra niente in questo thread, ma è come dire, un piccolo allarme per tutelare i bambini e i genitori.

Non sono un buonista. Odio i buonisti. Odio i benpensanti. Adoro i bambini.

Il sistema pedagogico delle favole funziona.Su dieci Padri e dieci madri, solo una madre e un padre non sono rincoglioniti.

Qui la parola rincoglioniti sta per= Genitori che si sostituiscono ai figli per interpretare il mondo che li circonda. Insomma genitori per i quali i figlioletti sono sacchi vuoti da riempire con la MERDA MERDA MERDA che hanno loro nel cervello, risultato di anni e anni di paziente raccoglimento nel mondo degli adulti.

So che, a causa di ciò che dico, tra poco mi sentirò le parole di quella frotta di mezze calzette che si sentono padri o madri solo perché hanno procreato.

Ma vedete, chi si sostituisce ai sensi di un bambino dicendo loro: "i tuoi coetanei sono degli imbecilli, cappuccetto rosso è un pirla"(perdonami Tydany se uso la tua barzelletta come esempio),
commette un errore che, al giorno d'oggi potrebbe ripercuotersi in modo gravissimo sulle sue tasche. Il figlio potrebbe finire in mano a uno dei tanti sedicenti psicanalisti che popolano il mondo(anche loro devono mangiare, gloria a loro se mangiano alle spalle di padri e madri di MERDA, che educano i loro figli, facendogli capire quello che è giusto per "loro"(genitori)).

Se un bambino ascolta la fiaba di cappuccetto rosso, genitori di MERDA che non siete altro, lasciate che sia lui a esporvi le sue perplessità, agite da filtro e non da profeta, piccoli genitori di MERDA,

La madre di Ted Dahmer era convinta che suo figlio fosse troppo viziato, così lo rinchiudeva in una stanza buia per fargli capire che non c'era da aver paura del buio. Forse non è colpa della madre, però Ted Dahmer 25enne, decapitò circa 40 persone, così per passare il tempo.

Vedete piccoli genitori di MERDA, i bambini hanno una forte intelligenza creativa, ma se voi cominciate a riempirgli il cervello con
1) idee politiche(quelli sono comunisti, sono rossi e sono cattivi/quelli sono fascisti, sono verdi o gialli e sono cattivi)

2) semantiche deviate(i lupi non si vestono da nonne. Non stupitevi se i vostri figli vi guardano come se foste imbecilli. Lo siete)

3) Voci onomatopeiche improvvisate(andiamo a fare ciu ciu ecc ecc)

Allora vedrete i vostri figli crescere come voi.
Allora vedrete i vostri figli diventare genitori di MERDA.
Proprio come voi

[Ale il Golosone]

Sembrerà strano ma i regali il più delle volte nascondono dei messaggi subliminari.
In questo modo chi li fa, può dire ad una persona cara cose che in altre circostanze non avrebbe mai detto.




REGALO : Set di bagno schiuma e profumi
MESSAGGIO : Così almeno quest'anno ti lavarai più spesso le ascelle.


REGALO : Completo di sciarpa,cuffia e guanti.
MESSAGGIO : Spero che in questo modo ti coprirai di più quella faccia di merda che ti ritrovi.


REGALO : Candele colorate con supporto.
MESSAGGIO: Spero che accendendole qualche santo ti faccia un miracolo perchè altrimenti siamo rovinati.

REGALO : Set di calze.
MESSAGGIO: Almeno te le cambi più spesso.


REGALO : Pelouche
MESSAGGIO: Così quando fai discorsi da bambino qualcuno ci crede.


REGALO : Rasoio elettrico
MESSAGGIO : Sperando che adesso la voglia di farti la barba ti venga.


REGALO : Mazzo di carte truccate.
MESSAGGIO: Solo in questo modo puoi battere qualcuno.


REGALO : Un libro.
MESSAGGIO: Così impari a leggere dove si mettono le supposte.



REGALO : Un orologio.
MESSAGGIO : Almeno così quando ti fai la tinta ti risciaqui nel tempo stabilito.


REGALO : Soldi
MESSAGGIO: CACCHIO !!! Sei veramente fortunato !!!


E tu, tu che quest'anno non hai ricevuto regali ; non essere triste!!!
Perchè ciò significa che nessuno ha da dire qualcosa contro di te.

:D :D :D

[TyDany]

Originariamente inviato da Kandran Kane
Non ci entra niente in questo thread, ma è come dire, un piccolo allarme per tutelare i bambini e i genitori.

Non sono un buonista. Odio i buonisti. Odio i benpensanti. Adoro i bambini.

Il sistema pedagogico delle favole funziona.Su dieci Padri e dieci madri, solo una madre e un padre non sono rincoglioniti.

Qui la parola rincoglioniti sta per= Genitori che si sostituiscono ai figli per interpretare il mondo che li circonda. Insomma genitori per i quali i figlioletti sono sacchi vuoti da riempire con la MERDA MERDA MERDA che hanno loro nel cervello, risultato di anni e anni di paziente raccoglimento nel mondo degli adulti.

So che, a causa di ciò che dico, tra poco mi sentirò le parole di quella frotta di mezze calzette che si sentono padri o madri solo perché hanno procreato.

Ma vedete, chi si sostituisce ai sensi di un bambino dicendo loro: "i tuoi coetanei sono degli imbecilli, cappuccetto rosso è un pirla"(perdonami Tydany se uso la tua barzelletta come esempio),
commette un errore che, al giorno d'oggi potrebbe ripercuotersi in modo gravissimo sulle sue tasche. Il figlio potrebbe finire in mano a uno dei tanti sedicenti psicanalisti che popolano il mondo(anche loro devono mangiare, gloria a loro se mangiano alle spalle di padri e madri di MERDA, che educano i loro figli, facendogli capire quello che è giusto per "loro"(genitori)).

Se un bambino ascolta la fiaba di cappuccetto rosso, genitori di MERDA che non siete altro, lasciate che sia lui a esporvi le sue perplessità, agite da filtro e non da profeta, piccoli genitori di MERDA,

La madre di Ted Dahmer era convinta che suo figlio fosse troppo viziato, così lo rinchiudeva in una stanza buia per fargli capire che non c'era da aver paura del buio. Forse non è colpa della madre, però Ted Dahmer 25enne, decapitò circa 40 persone, così per passare il tempo.

Vedete piccoli genitori di MERDA, i bambini hanno una forte intelligenza creativa, ma se voi cominciate a riempirgli il cervello con
1) idee politiche(quelli sono comunisti, sono rossi e sono cattivi/quelli sono fascisti, sono verdi o gialli e sono cattivi)

2) semantiche deviate(i lupi non si vestono da nonne. Non stupitevi se i vostri figli vi guardano come se foste imbecilli. Lo siete)

3) Voci onomatopeiche improvvisate(andiamo a fare ciu ciu ecc ecc)

Allora vedrete i vostri figli crescere come voi.
Allora vedrete i vostri figli diventare genitori di MERDA.
Proprio come voi


Azz:eek: non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole:rolleyes: ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere;)

[Kandran Kane]

Originariamente inviato da tydany



Azz:eek: non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole:rolleyes: ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere;)

Tydany la barzelletta aceva ridere anche me, infatti tiho chiesto sscusa per averla utilizzata

[Kandran Kane]

Originariamente inviato da tydany



Azz:eek: non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole:rolleyes: ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere;)

Tydany la barzelletta aceva ridere anche me, infatti tiho chiesto sscusa per averla utilizzata come esempio

[TyDany]

ok;)


Beccati questa:D

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel
bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la
luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...
(Inviata da Sergione Infuso il 20/02/2002)

[Gergio]

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna.
Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra.
Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice:
- poiche per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il piu bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donero' la vita! Potete fare quello che piu vi piacera' !
Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita.
E sempre guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono dietro un gruppetto di cespugli.
L'Angelo sorride dentro di se sentendo fruscii e mormorii.
Dopo appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal loro nascondiglio sorridenti e soddisfatte.
Sorpreso l'Angelo chiede - 'Avete ancora un quarto d'ora, non volete continuare ?'
L'uomo allora chiede alla donna - 'Vuoi continuare cara ?'
'Certo' dice lei sempre sorridendo 'ma questa volta TU agguanti il
piccione e io gli c@ço in testa !

[TyDany]

Fantastica :D :D

[TyDany]

Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse
rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
per risolvere questo problema gli scienziati della NASA assunsero una societa
di consulenza per studiare il problema.
Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna
che scriveva a gravita zero,
verso l'alto il basso con temperature sotto lo zero fino a 300 gradi!
I Russi usarono una matita...

[bubba]

Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio:
- IL PIENO.
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi come per dire ma che dice questo... E lui:
- Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!

[bubba]

C'è un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di un manicomio per accertarne le condizioni. Ne incontra un gruppetto e chiede ad uno ad uno:
- Tu chi sei?
- Io sono Napoleone!
Poi chiede ad un altro:
- E tu invece chi sei?
- Come chi sono? Io sono Garibaldi, l'eroe dei due mondi!
- E tu chi sei?
- Io sono il PAPA!
- Ah... sei il Papa? E chi te l'avrebbe detto?
- Me l'ha detto DIO in persona!
Si avvicina un matto:
- Che t'ho detto iooo???

[bubba]

Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???

:D

[Med]

Un politico tornando a casa dalla moglie:

- Cara, ...mi hanno fatto membro della giunta!

E la moglie:

- Era meglio se ti facevano la giunta al membro.

[bubba]

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:
-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!

[bubba]

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...

[AlkaZar]

La maestra a Pierino : per domani voglio tre pensierini sulla mamma ok?

- il giorno dopo viene interrogato Pierino...

Allora ci leggi i tuoi pensierini? sussurra gentilmente la maestra...

e Pierino : ...La mamma lava i piatti !

la maestra : bene !

Pierino : ...La mamma cucina per papà...

la maestra : bravo !

Pierino : ...La mamma si mangia le lampadine...

la maestra : Come!?...ma Pierino ! che vuol dire???

Pierino : Signora maestra...la notte quando passo accanto alla porta della camera da letto dei miei sento spesso mio padre che dice a mia madre : SPEGNI LA LUCE CHE TE LA METTO IN BOCCA !!! :D:D:D:D:D

Ciao

[TyDany]

Originariamente inviato da Med
Un politico tornando a casa dalla moglie:

- Cara, ...mi hanno fatto membro della giunta!

E la moglie:

- Era meglio se ti facevano la giunta al membro.


Rotloloooooooooo LOLLLISSIMO:D

[TyDany]

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane.
Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni.
In America vanno al casinò e vingono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondatil così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde:"Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice:"Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista:"Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?"
"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora:"Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

[bubba]

Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di
prendere la BMW del contadino.
La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia
la
corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvare il
cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel
prato
e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare
il
contadino... al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti
tiro fuori".
L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.



MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per
rimorchiare un'oca. :) :) :D

[TyDany]

Non riesco a smettere di ridere :D :D :D

[Ale il Golosone]

Sull'Espresso di qualche tempo fà c'era un Articoletto
che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA'
e senza astenuti un aumento di stipendio per i parlamentari
pari a circa 2.200.000 lire al mese.

Inoltre la mozione e stata camuffata in modo
tale da non risultare nei verbali ufficiali.

Gli Onorevoli e Noi.

STIPENDIO 37.086.079 AL MESE
STIPENDIO BASE 19.325.396 al mese
PORTABORSE 7.804.232 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO 5.621.690 al mese
RIMBORSO SPESE(che non si possono dire) 1.001.320 al mese
RIMBORSO SPESE VIAGGIO 2.052.910 al mese
TELEFONO CELLULARE gratis
TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
CORSO LINGUA STRANIERA gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS gratis
AEREO DI STATO gratis
USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
RIMBORSO SPESE MEDICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
GIORNALI gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per 2.850 milioni di lire)
LIQUIDAZIONE (per ogni anno di mandato si intascano uno stipendio) PENSIONE 4.762.669 (possono acquisire il diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano
i cittadini a 35 anni)
INDENNITA' DI CARICA (da 650.000 circa a 12.500.000) 200.000.000 circa li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti),
50.000.000 ogni anno ciascuno e fondano un giornaletto. (Es: la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei Deputati, per tutta la vita avrà l'Auto Blu ed una scorta sempre a suo servizio)...

:eek: :eek: :eek:

[bubba]

ridere?? bhuaaaa bhuaaaa :crying: :crying: :crying:

[TyDany]

Originariamente inviato da bubba
ridere?? bhuaaaa bhuaaaa :crying: :crying: :crying:

Mah

beccatevi questa

Uno studente universitario si trova sempre senza soldi e non
sa piu' cosa inventarsi per farsene mandare da casa.
Allora ha un'idea: telefona al padre, e gli dice che nella
sua Facolta' stanno sperimentando una tecnica per insegnare
a parlare ai cani e che vorrebbe provarlo sul cane della mamma
per farle una sorpresa per Natale, ma bisogna contribuire con
una certa cifra per coprire le spese.
Il padre e' entusiasta dell'idea, e gli manda Fuffi e i soldi.
Passa un mesetto, e lo studente ha di nuovo bisogno di soldi...
Richiama il padre e si inventa che il cane ha imparato a parlare
ma adesso vorrebbe inserirlo in un altro programma sperimentale
dove insegnano ai cani a leggere.
Il padre abbocca e gli manda altri soldi.
Arrivano le vacanze di Natale, lo studente deve rientrare a
casa e naturalmente non puo' presentarsi col cane che non sa ne'
leggere ne' parlare.... ci pensa un po' su, poi uccide il cane, prende
l'aereo e rientra a casa.
Quando arriva all'aereoporto il padre che e' andato a prenderlo
con l'auto lo saluta e poi gli chiede "E allora, i tuoi studi come
vanno ? e Fuffi ? perche' non lo hai portato ?" "Sai Papa' - risponde
il ragazzo - gli studi vanno bene, ma stamattina mentre facevo i bagagli
ho chiesto a Fuffi se era contento di tornare e di rivedere la mamma,
e lui mi ha risposto che non vedeva l'ora, anche perche' voleva
chiederle se si era poi accorta che tu ti porti a letto la nostra
vicina di casa"
"Cosa ?????? Dovevi ammazzarlo, quel b@stardo !!!!!!"

[Blisset]

...

[TyDany]

Siamo in discoteca in mezzo alle campagne, un tipo si avvicina ad un altro e
gli
dice: "hai un pò d'erba?"
l'altro risponde: "perchè pure te hai i conigli?"

[nino48]

Un cinghiale incontra un maiale: "...mpari stai facendo la Kemio...??"

[TyDany]

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende
sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra
saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a
vicenda, vero???

[TyDany]

- Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni
per lesioni aggravate!
- Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
- Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate
il barista...
- Naaaaa e perché mai?
- Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno
chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar
giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e
quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è
successo il finimondo!!!

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la
propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky
possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...


Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal
parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non
sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso pari un vecchio!

- Cosa c'è di peggio di un pianoforte che si scorda prima di
un concerto?
- Il tuo organo che si ferma nel mezzo di un pezzo...

- Perché la carta igienica dei carabinieri è lunga fino a due
volte tanto?
- Perché nella prima metà ci sono scritte le istruzioni!

[halduemilauno]

ciao.
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.

Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.

Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.

Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Si e' infilato la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"

"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure"

a presto.

:) :)

[TyDany]

La maestra agli alunni:
- E adesso voglio sapere da ciascuno di voi il nome di un oggetto
commestibile. Angelo:
- Ehm... panino, signora maestra!
- Bravo! E tu, Alessandro?
- Gelato.
- Bravo! E tu, Pierino?
- Lume.
- LUME? Come LUME? Ma ti pare mai possibile mangiare un lume?
- Come no, maestra! Ogni sera prima di addormentarmi sento sempre
il babbo che dice alla mamma: "Pina, spegni il lume, che te lo
metto in bocca!"

[Blisset]

Praga, notte fonda, present day…
Un uomo si avvia verso casa a piedi tra le vie della città. A un certo punto si accorge di essere seguito da un uomo tutto vestito di nero, con un ampio mantello ondeggiante e due lunghi canini che scintillano nell’oscurità…
A quel punto pensa: “Brrrrrr… mah, speriamo che sia un amico !”
Affretta il passo, ma proprio mentre si volta a controllare...Zaff gli appare davanti la figura minacciosa dell’inseguitore che lo fissa con due occhi di ghiaccio e lo bocca un po’ sporca di sangue.
L’uomo rimane paralizzato dal terrore.
-MWAHAHAHAHAH ! Sono il conte Von Vlad Drinkùla, un vampiro, ma per tua fortuna sono anche gay, per cui puoi scegliere tra cedermi la tua vita o il tuo bel sedere !
“Che cu*o” –disse l’uomo- “allora scelgo di sacrificarmi l’onore salvando però la vita”.
“Bene, bella scelta, complimenti !” – disse il vampiro – “allora voltati e cominciamo”.
Dopo un’ora che il conte soddisfava i suoi più perversi istinti sessuali, con un grugnito si voltò verso il poveraccio e disse:
-“Ma insomma… partecipa… fai qualcosa… che mi sto seccando a fare tutto da solo !”
E l’altro: “beh, scusi, signor conte Drinkùla, non può pretendere anche questo… ma le pare che io sono forse un gay ???”
E il conte, sghignazzando: “MWAHAHAHAAH, ma perché… ti pare che io sono forse un vampiro vero ???”

[TyDany]

Un tizio incontra um amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una macchina sportiva vestito con gran eleganza.
<<Ehi>>, gli dice :<<Hai fatto fortuna?>>.<< Si>>, risponde l'amico: << Ho
telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hano
invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto
2 miliardi>>
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: <<Sai devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anche io>>.<<Hai telefonato alla
Rai?>>.<<No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su
Berlusconi e mi hanno dato subito 2 miliardi senza nemmeno farmi una
domanda!

[TyDany]

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- Guarda qui, Tina, che roba! - dice l'anziano alla donna, mostrando
una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo
sulla patta:
- Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?
- Sì... il tubetto...




Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno
che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a
parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non
risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI
TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che
l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a
rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi
terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si
chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora
ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non
ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e'
molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!!
Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un c@zzo cosi' lungo che se lo
girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

[TyDany]

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al
tavolo della
cucina mentre tiene una tazza di caffe.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra.
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei,
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16
anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto
mentre facevamo
l'amore?"
"Si che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto.
Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo
"O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo"
replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice
"Be, sarei uscito oggi!"