Le barzellette più assurde che conoscete

[ledy]

Come si chiamava quel prete con le gambe storte?







Fra' Parentesi.
:D

[afterhours]

CROMOSOMA X

Oggetto: da cosa si riconosce il cromosoma X... che (anche se non tutti sono d'accordo, e non vogliono sentirlo ripetere !) individua la DONNA.

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta.
Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. .E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto)
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La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale,perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.

Per le donne la E-mail finisce qui.
Gli uomini ma, ripeto, NON le donne, scendano ancora di alcune righe.
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Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta.
Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente.

Tra l'altro, SE sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: le donne non fanno mai quello che si dice loro.

[afterhours]

2 bimbi:
- e' morta la zia: ha donato cuore, reni, occhi, polmoni, milza e ha fatto felice 5 persone!

- invece mia sorella e' viva, da solo il c**o, ma fa felice tanta gente!!!

[IrONia]

Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...

:D :D :D :D

[IrONia]

- Quante donne occorrono per avvitare una lampadina?
- Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa.

:D:D:D

[IrONia]

Perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
- Perché pensano che poi si sposano tutti!

:D:D:D

[IrONia]

- Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi?
- Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!

:D :D :D

[EntropheaR]

Fini passeggia per strada e vede Bossi con la macchina tutta sfasciata...e gli fa: "ma che hai fatto alla macchina?"
Bossi: "Ehhh, non dirmelo...ho investito due terroni!"
Fini: "E ti si è ridotta così?"
Bossi: "Si perchè il primo sono riuscito a tirarlo sotto sulla strada ma il secondo è scappato nel bosco!"












prendetela con simpatia e non offendetevi!

[EntropheaR]

http://utenti.lycos.it/furettoradioattivo/1aprile.gif

[IrONia]

Originariamente inviato da EntropheaR
Fini passeggia per strada e vede Bossi con la macchina tutta sfasciata...e gli fa: "ma che hai fatto alla macchina?"
Bossi: "Ehhh, non dirmelo...ho investito due terroni!"
Fini: "E ti si è ridotta così?"
Bossi: "Si perchè il primo sono riuscito a tirarlo sotto sulla strada ma il secondo è scappato nel bosco!"












prendetela con simpatia e non offendetevi!



:D :D :D :D

[EntropheaR]

Le bugie di una donna

1. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.

2. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa

3. vado in palestra solo per tonificare i muscoli

4. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto

5. sono stata al telefono solo due minuti

6. io non faccio le scoregge mentre tu dormi

7. i miei ti trovano simpatico

8. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia

9. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo

10. mi interessi tu e non il tuo conto in banca

11. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti

12. non accetterei mai il ruolo dell'amante

13. odio i romanzi d'amore strappalacrime

14. dalla parrucchiera ho speso solo 10 euro

15. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perchè mi da'
fastidio il caldo

16. è stato bellissimo...

17. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson

18. questa gravidanza è stata casuale

19. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.

Le bugie di un uomo

1. te lo giuro...

2. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione

3. Cuba è prima di tutto una meta culturale

4. ho scelto la segretaria x la sua professionalità

5. l'amore è più importante del sesso

6. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio

7. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì

8. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'

9. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro

10. anche a me piacciono i bambini

11. quel vestito ti snellisce molto

12. faccio la doccia tutti i giorni

13. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci

14. non sono mai entrato in un night club in vita mia

15. ti darò tutto quello che desideri

16. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo

17. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo

18. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato

19. Baywatch?

20. il computer mi serve per lavoro

21. mi guardo poco allo specchio

22. ma certo che ricordo la data del nostro primo appuntamento...

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Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi' catastrofico??

Analizziamo obiettivamente la situazione:

1. - Le donne non potranno piu' guidare.
Vantaggi:
Eliminazione del traffico.
Eliminazione del problema dei parcheggi

2. - Le donne non potranno piu' parlare.
Vantaggi:
Riduzione dell'inquinamento acustico

3. - Le donne non potranno piu' lavorare.
Vantaggi:
Creazione di nuovi posti di lavoro

4. - Le donne non avranno piu' autonomia di spesa.
Vantaggi:
Aumento del risparmio familiare

5. - Le donne dovranno indossare il Burqua.
Vantaggi:
Saranno pronte in 5 minuti
Niente piu' cessi ambulanti per la strada
Niente piu' fracassamento di palle con domande tipo: "Sono
ingrassata?", "Compro questo abito verde mela o questo giallo
tramonto a Singapore?", "Stamattina non so cosa mettermi!"

6. - Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
Vantaggi:
Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO,TU FAI)
Pokerino e tazzate tutte le sere con gli amici

7. - Poligamia.
Vantaggi:
Situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore".
"No caro, Ho mal di testa."
Calcio in culo e frase tipica "Cambiooooo!"

[EntropheaR]

da zelig (ale e franz)

Ale e Franz

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria".

2. Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin". Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!". Ale: "E infatti è ancora tutta imballata...".

3. Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara".

4. Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?". Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono". Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!"

5. Fizz: "Larry?". Gin: "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada". Fizz: "Gli hai tagliato i freni?". Gin: "No, gli ho smontato il telepass".

6. Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam. Gin: Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!". Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.

7. Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie". Gin: "Cosa te lo fa pensare?". Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino".

8. Gin: "Vincent?". Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?". Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter".

9. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!". Gin: "Lo so, corretto è con la grappa".

10. Fizz: "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...". Gin: "Sì, gli ho spaccato tutti i denti". Fizz: "E lui?". Gin: "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!".

11. Fizz: "Larry?". Gin: "È morto in montagna mentre scalava". Fizz: "È scivolato?". Gin: "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero".

12. Fizz: "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera". Gin: "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro". Fizz: "E allora?". Gin: "Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...".

13. Fizz: "Joe?". Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato". Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!". Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter".


14. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz, sono nervoso...". Fizz: "Come mai?". Gin: "Non dormo!". Fizz: "Hai provato a contare le pecorelle?". Gin: "Si', ma me ne manca sempre una... un nervoso !". Fizz: "Anch'io sono nervoso...". Gin: "Come mai?". Fizz: "Non dormo...". Gin: "Hai provato a contare le pecorelle...". Fizz: "Si'! Me ne avanza sempre una...". Gin: "Ecco dov'era ... BASTARDO!".


15. "Ho sentito di Harry...". "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera". "Quanti anni gli avevano dato?". "Due. E' che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo".

16. Fizz: "E Tony?". Gin: "Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina". Fizz: "Come fai a saperlo?". Gin: "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo".

17. Fizz: "E Larry?". Gin: "E' morto. Gli ho sparato al cuore (e indica la parte destra del petto)". Fizz: "Gin il cuore è dall'altra parte". Gin: "Scusa...mi sono confuso". Fizz: "E quindi?". Gin: "Larry è ferito".

18. "Sai che oggi mi hanno sparato alle gomme?". "Durante l'ora di disegno... ti hanno rotto anche tutti i righelli?".

19. "Ricordati anche che di vita ce n'e' una sola". "Tranne che nei Videogiochi".

20. Fizz: "Ehi Gin...che ore sono?". Gin: "Sono le Dodici e 5 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 8 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 11 Secondi". Fizz: "Come passa il tempo". Gin: "Soprattutto i secondi".

21. Fizz: "Ciao Gin!". Gin: "Ciao Fizz!". Fizz: "Hai sentito di John? E' finito su tutti i giornali". Gin: "Davvero?!? Come mai?". Fizz: "Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!!".

22. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

23. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto!". Gin: "Sì... non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!". Fizz: "Ed è morto? No, no... l'ha saltata!".


24 (di domenica) Fizz:"ciao gin, Larry?"
Gin:"è morto stamattina!"
Fizz:" accidenti una zingara gli aveva predetto che domenica mattina sarebbe morto...e com'è successo?"
Gin:"Una zingara gli ha sparato......"

25 Gin: "è quasi l'ora X"
Frizz: "Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che è l'ora X!"

[afterhours]

http://www.bastardidentro.com/misc/bastardidentro/data/images/j/jpg00002.jpg

[TyDany]

Titoli di giornale
ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO
Primi soccorsi da parte dei carabinieri
Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime :D :D

[TyDany]

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia.
- Cos'hai lì dentro?
E l'uomo, ridendo:
- Una bomba!
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
- Dài, la facciamo scoppiare?
- No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?
:D:D:D

[Gergio]

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega
loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e
dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!"

[Alhazred]

L:DL

[TyDany]

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...:eek: :D

[TyDany]

Un australiano entra in un bar di un´isola greca in piena estate. Jill la
cameriera è anche lei australiana, riconosce l´accento e durante la serata i
due parlano un po´. Al momento di andare via Lui le chiede se vuole passare
la notte a fare l´amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifuta.
Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro
dell´europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo
dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta.
Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente
male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non
saluta nemmeno la ragazza. Jill un po´ delusa pensa che dopotutto lei
dovrebbe essere un po´ più carina con lui e decide di chiacchierarci un po´.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da
Melbourne. "anche io" dice lei, "quale quartiere?" "Glen Iris" risponde lui.
« stupefacente » fa lei « anche io! E da quale strada?" "Cameo street" fa
lui "questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?" Lui
tranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco. "tu non puoi
immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì! "lo
so benissimo" gli risponde lui " quando tua padre ha saputo che venivo qui
mi ha chiseto di portarti mille dollari!"

Muoio lollone :D

[afterhours]

Una donna, un uomo e un babbuino parlante vanno ad un centro fitness per un po' di relax. Dopo qualche esercizio, sauna e massaggio, raggiungono il salottino dove una donna dallo stranissimo aspetto le accoglie dicendo: "Benvenuti nel salottino del nostro centro. Provate il nostro nuovo servizio: uno specchio che, se vi ci specchiate e dite qualcosa di veritiero, realizzerà uno dei vostri desideri. Ma attenzione, se direte qualcosa di falso, lo specchio vi risucchierà al suo interno per farvi vivere in eterno in un limbo di nulla". I tre entrano subito e trovano lo specchio. L'uomo pensa al proprio desiderio e dice: "Penso di essere il più intelligente dei tre" ed improvvisamente ai suoi piedi cadono mazzette di dollari per milioni. Il babbuino parlante si fa avanti, riflette sul desiderio e dice: "Penso di essere quello con più peli dei tre" ed ecco che dalla terra cresce in un batter d'occhio un immenso albero di banane con in cima una babbuina muta tutta ingrifata. Eccitata dall'idea di essere altrettanto ricompensata la donna sgomitando raggiunge lo specchio e dice: "Penso...". Immediatamente lo specchio la risucchia.

[afterhours]

http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Uomini%20e%20donne/scafista.jpg

[TyDany]

Colmi
- Qual è il colmo della fiducia reciproca?
- Due cannibali che fanno un 69.

Titoli di giornale
ILLUSTRE GINECOLOGO MORTO SUL LAVORO
Sfiorando il grilletto, parte un colpo

Lollissimo :D

[Gergio]

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

[Fëanor]

Originariamente inviato da gergio
"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"


AHHHHAHHHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHAH

:D:D:D:D

[wolf76]

Sapete perchè gli uragani hanno nomi di donna...??
Perchè quando arrivano sono bagnati e irruenti e quando se ne vanno ti portano via casa e auto!!!
:D :D :D

[TyDany]

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?":D :D :D

[TyDany]

LENTICCHIA matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume più stimolante. :D

[TyDany]

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre
100'000 EURuro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
"Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana".
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200'000 EURuro e di 1'000'000 di EURuro il responsabile
marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURuro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama
il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?" :eek: :D

[TyDany]

UN MESSICANO SI STA MASTURBANDO SOTTO IL SUO SOMBRERO, UN ALTRO PASSANDO GLI
DICE:"PEDRO, ESTA ES LA SIESTA?"
E LUI RISPONDE: "NO, ES LA SIETTIMA....." :D :D

[TyDany]

Due amici al rientro delle vacanze:
- Allora, racconta com' è andata la tua vacanza al campo nudisti?
- Bè all'inzio è stato duro!!!!!!!!!!!!! :D

[TyDany]

Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi piscia più in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Più tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega:
- ... e allora li ho portati dal preside.
- E il preside che ha fatto?
- Ha colpito il soffitto! :D

[Lucavettu]

Sapete qual'è il problema più grosso per i contadini quando c'è l'ora legale e quella solare?

[Efreet]

Uhm... no... :rolleyes: dillo!!!

[Lucavettu]

tirare avanti o indietro il gallo di un'ora!!!

:D:D:D ;) :cool:

[TyDany]

Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale.
Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con sé una mucca.
- Dov'è che deve andare buonuomo?
- Io devo da anda' in paese! Che me lo dai 'no strappo?
- Certo agricolo! Sali pure... però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui!
- Tu nun te sta' a preoccupa', vai che la mucca ce segue!
- Ma l'è proprio sicuro?
- Oh fregate! Vai tranquillo!
Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo... venti, trenta chilometri orari.
La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore... cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora.
La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra!
Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere la macchina 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua.
- Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare!
- Non è possibile! - replica il contadino.
- Come no? Ha tirato fuori la lingua!
- Ma ndo' ce l'ha? A sinistra o a destra?
- A sinistra, perché?
- Allora scansate che te deve sorpassa'!!! :eek: :D

[TyDany]

Due amici sono in confidenza:
- Sai... mia suocera è stata la causa del mio divorzio.
- Non andavate d'accordo?
- No... è che una volta mia moglie è rientrata a casa e mi ha trovato a letto con lei!
:eek: :devil:

[TyDany]

Due Carabinieri si incontrano e uno dice all'altro:
- Lo sai che mi sono fatto la prostata?
- Ah, si? E quanto t'hanno dato per la Panda?
:D:D:D

[TyDany]

- Dottore, dottore... perdo i capelli!
- Allora levati dalle palle perché ho spazzato proprio adesso! :D

[TyDany]

...mamma mamma, ma perchè il mio
fidanzatino mi lecca sempre l'ombelico...non capisco..
- e tu mettiti i tacchi alti, no ?

:devil::inn:

[Efreet]

Originariamente inviato da TyDany
...mamma mamma, ma perchè il mio
fidanzatino mi lecca sempre l'ombelico...non capisco..
- e tu mettiti i tacchi alti, no ?

:devil::inn:

:D (Y)

[Geppetto56]

Originariamente inviato da TyDany
Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale.
Cut.
- Allora scansate che te deve sorpassa'!!! :eek: :D
La conoscevo già però fa sempre ridere :D :D :D :D

[TyDany]

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.
- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone. :p :D

[TyDany]

Annunci Economici
MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p

Colmi
- Qual è il colmo per un cacciatore?
- Essere in tempo di caccia, avere la doppietta carica, un uccello fra le gambe e non potergli sparare.

[TyDany]

testamento di una vergine:
quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri in cucina.
almeno da morta qualcuno mi scopera'!!!

BUAHAHAHAH :D

[TyDany]

ups post doppio, ci metto la nuova barza domani :p

[EntropheaR]

La maestra dice agli scolari: "bambini per compito ognuno di voi mi farà un disegno che rappresenti il titolo di una canzone".
Il giorno dopo la maestra chiama i bambini a turno, va tutto bene finchè non tocca a Pierino che le porta un foglio A2 con disegnato un immenso pene.
Maestra: "Pierino e questo che canzone sarebbe?"
Pierino:"Per Elisa"


:D :D :D

[TyDany]

ROTFL :D

In tempo di guerra c'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi! :D

[TyDany]

Titoli di giornale
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA CENTRALE DELL'ENEL
La polizia brancola nel buio :eek: :D

[Efreet]

Originariamente inviato da TyDany
ROTFL :D

In tempo di guerra c'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi! :D

:D:D (Y)

[TyDany]

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.
Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano ed in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...:D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[Brunok]

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i
suoi: "Avanti figli di Troia"
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi 'i bottana!"

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Dogana di Chiasso, al confine con la Svizzera: tre tossici
in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, al
che il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"Ragazzi... alcool, sigarette, droga?"
E uno dei tre risponde: "No grazie,abbiamo già tutto"

----------------------

L'amore non conosce le mezze misure. All'inizio ci diciamo
tutto. Alla fine ci diciamo di tutto.

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Un direttore dice alla sua segretaria: "Stasera faremo gli
straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente
sbrigata entro la mezzanotte"
"Quanto tempo ci vorrà, signore?", domanda la ragazza.
"Meno bottoni ha più veloci andremo, signorina"

[Brunok]

Due carabinieri partecipano ad una battuta di caccia al cinghiale.
Si addentrano nel bosco e guardandosi intorno una fa all'altro:
"Facciamo così, tu vai da una parte, io dall'altra e appena
vediamo qualcosa muoversi spariamo"
E l'altro: "Ok, ma così rischiamo di colpirci a vicenda"
"Giusto! Allora ad ogni passo, alziamoci ed urliamo: 'IO NON
SONO IL CINGHIALE, così non rischiamo nulla'"
L'altro: "Ok, bell'idea socio!"
Vanno così uno da una parte e uno dall'altra urlando ad ogni
passo: "IO NON SONO IL CINGHIALE, IO NON SONO IL CINGHIALE..."
Il primo ad un certo punto spara, ferendo il suo socio. Al
processo...
"... Signor giudice, giuro che ha detto 'IO SONO IL CINGHIALE'"

:D :D :D

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco
un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una
anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario:
"No, grazie. Poi semmai me la duplica!"

-------------------

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni
di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata,
mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario
che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."

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Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai...

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[TyDany]

Tra due amiche:
- Tuo marito è sempre geloso senza motivo?
- No!
- Non è più geloso??
- Si lo è sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!
:D:D:D

[TyDany]

- Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua intelligenza?
- Vedova! :eek: :D

[TyDany]

Ci sono 2 vampiresse lesbiche distese sul letto intente a fare un 69.Ad un certo punto si alzano,si rivestono e una fa all'altra
- Ciao,ci rivediamo fra 28 giorni !!!!!!!!!!
:eek::eek::eek:

[TyDany]

Un tizio si confida con un collega in ufficio: - Domani è il compleanno
di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha già tutto e soldi
abbastanza
per comprarsi quello che vuole -. L'amico ha un'idea: - Perché non le regali
un bel certificato in cui si dice che può' avere sesso di gran qualità per
un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico
-. Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che può' essere un'idea
buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: -E allora? Le è
piaciuto?-. E l'amico: -Oh sì! è saltata giù' dal letto, mi ha ringraziato,
mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: -Sono di ritorno fra
un'ora!!! :D

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
Ci sono 2 vampiresse lesbiche distese sul letto intente a fare un 69.Ad un certo punto si alzano,si rivestono e una fa all'altra
- Ciao,ci rivediamo fra 28 giorni !!!!!!!!!!
:eek::eek::eek:


:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:



eccezionale!!!!!!!:D :D :D

[indiano2]

bellissima TyDani, che giorno è oggi??? ;)

[TyDany]

Originariamente inviato da indiano2
bellissima TyDani, che giorno è oggi??? ;)

:confused: mmmm non capisco smumble mumble :eek:

[indiano2]

questa piacerebbe alla Lega Nord.
Incidente stradale, auto con famiglia di bianchi contro una di neri. Gli adulti tutti all'inferno:D, i due bambini volano in paradiso. Porta del Paradiso, bussano; San Pietro: Chi è? Sono un bambino, ero in macchina con mamma e papà, adesso sono qui, cos'è successo? Ma caro non vedi, sei in cielo, stai volando, hai le ali, sei un angioletto.
Bambino nero: anch'io ho le ali, stò volando, sono un angioletto :)
Ma non dire cazzate, tu sei un pipistrello:S

[Alhazred]

Originariamente inviato da TyDany
Ci sono 2 vampiresse lesbiche distese sul letto intente a fare un 69.Ad un certo punto si alzano,si rivestono e una fa all'altra
- Ciao,ci rivediamo fra 28 giorni !!!!!!!!!!
:eek::eek::eek:

Sarò scemo, ma non l'ho capita :confused: :(

[EntropheaR]

Originariamente inviato da Alhazred


Sarò scemo, ma non l'ho capita :confused: :(

Cosa succede alle donne ogni 28 giorni circa?



... finchè non sopraggiunge la MENOPAUSA...

[TyDany]

Originariamente inviato da indiano2
bellissima TyDani, che giorno è oggi??? ;)

A furia di scervellarmi mi hai ricorda to un compleanno :eek: e una persona :) di cui ho uno splendido ricordo, e con cui non mi sono comportato benissimo, l'unica cosa che a posteriori cambierei di 25 anni della mia vita... ma questa è un altra storia :p

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&border=255,255,0&custom=255,128,0&label=64,0,128&header=255,128,0&trans=yes&.jpg (http://windows.zdnet.it/folding.html)

[indiano2]

Non a caso sei "The Best UD" (Y) e ..... oltre ;)

[TyDany]

Originariamente inviato da indiano2
Non a caso sei "The Best UD" (Y) e ..... oltre ;)

Thanx :) però ancora non mi hai detto a cosa ti riferivi tu, sto sbroccando :D

[indiano2]

EntropheaR e Alhazred: Generalmente qualche giorno prima cominciano a rompere...gli schemi:S, acquisti di vestiario "sottomisura", mal di testa paurosi, arrosti bruciati, insalate d'ortica, visioni mistiche e.. scusa caro ho finito gli assorbenti :(

[EntropheaR]

per l'appunto!
mi vedo già bannato prima dei 1000 post :D:D:D

[indiano2]

a nulla tydany, generalmente scazzo e indovino:devil: al 90%. crazy hors era mio fratello e l'unica cosa di Varese che ricordo è un mio compagno di naja, una sbornia micidiale di grappa, il sergente che mi urla:dovevi svegliarmi alle 06.00 x l'alzabandiera. = 7 gg di cpr.
Mi fa piacere averti fatto ricordare qualcosa di bello e importante. Anch'io "come in un film" (luca carboni?) vorrei fermare i fotogrammi e ricominciare. Ma ne varrebbe le pena? Ciao

[TyDany]

Originariamente inviato da indiano2
a nulla tydany, generalmente scazzo e indovino:devil: al 90%. crazy hors era mio fratello e l'unica cosa di Varese che ricordo è un mio compagno di naja, una sbornia micidiale di grappa, il sergente che mi urla:dovevi svegliarmi alle 06.00 x l'alzabandiera. = 7 gg di cpr.
Mi fa piacere averti fatto ricordare qualcosa di bello e importante. Anch'io "come in un film" (luca carboni?) vorrei fermare i fotogrammi e ricominciare. Ma ne varrebbe le pena? Ciao

Bella sta cosa, mi hai davvero fatto venire in mente un pò di cose, e forse.... :p :)

Thanx ;)

Mo giuro che la smetto di essere OT :p

"Il mio segno zodiacale? Toro davanti e Vergine dietro" :D

"La differenza tra donne e zanzare? Alle zanzare mentre succhiano non metti la mano sulla testa" :D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[TyDany]

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! :D

[TyDany]

Scambio pane raffermo per bussola magnetica.
Tel. 123456, chiedere di Pollicino. :D

[Alhazred]

Originariamente inviato da EntropheaR


Cosa succede alle donne ogni 28 giorni circa?



... finchè non sopraggiunge la MENOPAUSA...

:eek:
Proprio non c'ero arrivato, e si che sono vampiresse :S



:D

[Gergio]

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in c#lo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e
risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro
poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c#lo, ok?

[EntropheaR]

ROTOLOLLONE :D:D:D:D:D:D:D

[TyDany]

Un matto stà a testa in giù, facendo la verticale, un infermiere gli dice:
- Lo sai che sei molto bravo?!?
- Grazie! Ma il difficile non è stare in equilibrio... è tenere la terra con le mani!


- Che ci fanno due tartarughe attaccate per il dorso?
- Lenti a contatto!

:D

[TyDany]

Quattro amici parlano di figli.
- Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.
- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.
- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.
Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono:
- E tu quanti figli hai?
- Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.

Muoioooooooooooooooooooo :D:D:D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

STRAROTOLOLLONE!!!

[TyDany]

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia
e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
> >
> > -------------------------------
> >
In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
> >
> > -------------------------------
> >
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio
per tutta la notte!!!!!"
> >
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> >
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda
"Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
> >
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> >
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto,
un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe
ed un asino che paga tutto!
> >
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> >
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
> >
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> >
Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta
ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
> >
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> >
La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto è finita la sabbia!!"
> >
> > -------------------------------
> >
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
> >
> > -------------------------------
> >
Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perchè, lui risponde:
"C'era scritto Brendy e l'ho breso!"
> >
> > -------------------------------
> >
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede: "Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
> >
> > -------------------------------
> >
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
> >
> > -------------------------------
> >
Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a
briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
> >
> > -------------------------------
> >
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
> >
> > -------------------------------
> >
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la dissenteria"
> >
> > -------------------------------
> >
Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"
> >
> > -------------------------------
> >
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
> >
> > -------------------------------
> >
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran b@stardo
> >
> > -------------------------------
> >
I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una
Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare
una troi@ e Geppetto perchè fece un bimbo con una
sega.
> >
> > -------------------------------
> >
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli
slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina.
- Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!
> >
> > -------------------------------
> >
Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh
se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per
due ore e poi non ti tromb@... voglio vedere se non ti
inc@zzi!
> >
> > -------------------------------
> >
Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno nè
mazza nè palla nè buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto
le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".
> >
> > -------------------------------
> >
- Mamma la nuova cameriera è un angelo?
- Perchè?
- Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno
male che papà la teneva per il cul# sennò volava in
cielo...
> >
> > -------------------------------
> >
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c@zzo vuole, gli applausi?"
> >
> > -------------------------------
> >
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromb@!".
> >
> > -------------------------------
> >
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il c@zzo durissimo ma non
ricorderanno cosa farci
:D:D:D

[Marco Redaelli]

LOLLISSIMO :D:D:D

[Marco Redaelli]

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: - La mia mamma fa la sostituta! E la maestra: - Bene, Pierino, sarebbe a dire? - La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina... - Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta! E Pierino: - No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!

[Marco Redaelli]

Il papà a Pierino di ritorno da scuola: - Pierino... perché piangi? - Sigh... la maestra mi ha sospeso... - E perché? - Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava... - E allora... tu che c'entri se lui fumava? - Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

[Marco Redaelli]

Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata. - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino? - Un mio compagno mi classe mi ha menato! - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo? - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!


:eek:

[Marco Redaelli]

Un tizio entra in un ristorante e dice al cameriere: "Senti portami tutto quello puoi, ho solamente 1 euro" Il cameriere torna e gli porta un bel piatto di brodo. Il tizio si accorge subito che nel brodo c'è una mosca e dice: "Scusi, ma nel mio brodo c'è una mosca!!!" E il cameriere risponde: "Per 1 euro ci volevi un coniglio?"

[TyDany]

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc.
Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro:
- Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci manca niente... però in quanto a rapporti sessuali...
- Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
- Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due!
- Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
- Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
- D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
- Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda?
Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
- Ma... savà mica il coccodvillo?


:D:D:D

[TyDany]

2 amici..uno dice all'altro
"Cosa fai se vedi tua moglie con un altro?"
"Prendo questo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!"
"Ma come?" dice il primo sorpreso..
E lui "Per prendersi mia moglie può essere solo un non vedente!"

:eek::D

[TyDany]

Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa:
- A Mari'! Che voi scopa'?
Maria trasecola...
- Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi...
Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza:
- A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto?
- Siii...
- Che voi scopa'? :eek: :D

[TyDany]

Un inglese, uscendo da una farmacia si accorge di essere inseguito dal farmacista che gli urla
-si fermi! al posto dell'aspirina le ho dato del cianuro!-
-e che differenza c'è?-
-5 sterline, grazie....- :eek::D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[TyDany]

Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!
:D:D:D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[Marco Redaelli]

BUONGIORNO GENERALE!
In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre + divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".

[Marco Redaelli]

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono...è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."


:D

[Marco Redaelli]

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato del pirla allo stregone!

:eek:

[Fëanor]

un tizio entra dentro un bar, si avvicina al bancone e fa al barista: "Tre caffè, prego". Il barista se lo guarda e gli chiede per chi sono i caffè. Il tizio risponde: "uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua moglie". Il barista comincia ad urlare e lo caccia fuori dal bar.
Il giorno seguente stessa scena: "tre caffè, uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua moglie". Il barisa fa il giro del ancone, prende il tizio per la giacca e lo sbatte fuori dicendo :"se ritorni quanto è vero iddio ti mando all'ospedale!!!".
Il terzo giorno stessa scena: "tre caffè, uno per me, uno per..." non fa in tempo a finire che il barista lo acchiappa e comincia a picchiarlo selvaggiamente, per poi scaraventarlo sul marciapiede mezzo morto.

dopo circa un mese il tizio torna al bar e fa al barista: "due caffè, prego" il barista soddisfatto gli chiede: "e per chi sarebbero questi due caffè?" e il tizio: " uno per me e uno per quella zoccola di tua moglie. a te niente caffè che sei nervoso!"

:D:D:D

[Marco Redaelli]

:D:D:D

[Marco Redaelli]

Un tale si affaccia ad una trattoria fiorentina e chiede: -Scusi, servite lumache qui? E il cameriere premuroso: -Qui serviamo tutti, signore!

:D

[Marco Redaelli]

Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita. Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra. Prende la mosca con le dita, la stringe e dice: "OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora!"


:eek: :D