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Visualizza versione completa : Barzellette 2009/2010


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roby89
19-10-2008, 02.06.33
Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
"Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!"
Il maresciallo per correggerlo: "SIAMO arrivati!"
"E dove siete che non vi vediamo?"





Un appuntato: "Marescià...guardi...una elicottera!"
"Ignorante, è un elicottero"
"Minchia marescià, che vista che avete!"






Un carabiniere attraversa la strada, sul marciapiede trova un signore e gli chiede: "Scusi, qual’è il marciapiede di fronte a questo?"
"Quello di là!"
"Che è....me volete prendere per culo???....Di là mi hanno mandato di quà!!!"






Un fuggiasco si nasconde dentro a un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri: "Bloccate tutte le uscite!"
Poco dopo un carabiniere si avvicina al maresciallo dicendogli: "È colpa vostra se è scappato!"
Il maresciallo incavolato nero gli chiede: "Perché?"
"Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite, ma il fuggiasco è scappato dall’entrata!"

roby89
19-10-2008, 02.09.45
E per finire...



Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: "Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?"
Carabiniere: "Si! Si!"
Carrozziere: "Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla..."
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo:
"Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che sto guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere..."
"Ma che cazzo ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio..."
"Ma non rido per il carabiniere.... rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...

fisiologohifi
19-10-2008, 18.35.00
Signora agitata telefona ai pompieri:
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!"
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?" :inn:

fisiologohifi
19-10-2008, 19.05.12
Dialogo tra anziani coniugi:
Marito: "Chi comanda in questa casa?"
Moglie: "Io!"
Marito: "Era solo una verifica…!" :devil:

ottobre_rosso
20-10-2008, 12.36.26
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice

"se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.

Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

n@ndo
20-10-2008, 14.10.36
-sai mia moglie è fuggita con il mio miglior amico.
-ma non ero io il tuo miglior amico?
-già,ma ora questo tizio ti ha surclassato..

Frequency
20-10-2008, 15.24.38
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice

"se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.

Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"


:lol:

questa me la rivendo a un paio di mie amiche.....:devil:

cippico
23-10-2008, 15.16.46
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio.
LA DONNA:
Posso avere i miei tre desideri?
IL GENIO:
No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione,degli
scioperi e di tutte le altre menate mondiali,oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di
farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi
l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa..."
La donna ci pensa un po', e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente,che mi faccia ridere, che mi rispetti, che
sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di
complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto
il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a
letto e che non mi tradisca..."
IL GENIO sospirando:
"... DAMME QUA..., FAMME UN PO' RIVEDE' 'STA CAZZO DE CARTINA....."

ciaooo a tutti

cippico
23-10-2008, 19.53.13
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
Giovane ragazza.
'Porco schifoso! ' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo,
una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chiederò il divorzio! '
E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa... '
'Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto... '
Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si
è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire
in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla
compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati
via..
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perchè ti sono diventati
stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma
che non indossi perchè dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato
a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli
stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perchè in
ufficio una ne aveva un paio uguali....
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così
grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta,
mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: 'Non c'è qualcosa d'altro che
tua moglie non usa più? '

Perusar
24-10-2008, 09.16.20
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
Giovane ragazza.
'Porco schifoso! ' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo,
una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chiederò il divorzio! '
E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa... '
'Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto... '
Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si
è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire
in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla
compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati
via..
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perchè ti sono diventati
stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma
che non indossi perchè dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato
a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli
stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perchè in
ufficio una ne aveva un paio uguali....
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così
grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta,
mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: 'Non c'è qualcosa d'altro che
tua moglie non usa più? '

Ma LOOOOOL :lol:

zen67
24-10-2008, 09.18.15
GRANDE!!

:D :D

zen67
24-10-2008, 09.18.36
.. meglio rider che pensar..... :o

Frequency
24-10-2008, 09.21.01
:D:D:D:D

zen67
24-10-2008, 09.21.29
:o


:wall:

FIORI PER TUTTI
29-10-2008, 17.52.35
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, mora e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema -replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera,niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo questo entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza,anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra e' meglio!"

ottobre_rosso
29-10-2008, 18.03.35
quando si dice "perdere un amico"...

http://www.uploadandgo.com/images/4_genimage.jpg

Perusar
29-10-2008, 23.04.54
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, mora e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema -replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera,niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo questo entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza,anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra e' meglio!"

:D :D :D

ottobre_rosso
30-10-2008, 18.19.09
Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei
veterani del mio Corso...

Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola
al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel
vuoto...

Mia moglie mi chiese: "la conosci"?

Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza.
Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da
allora non l'hanno praticamente più vista sobria...

"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!




...ci sono sempre due modi per vedere la stessa cosa !!!!!!

FIORI PER TUTTI
30-10-2008, 18.21.15
A scuola la maestra chiede: - "Chi di voi mi saprebbe dire come si puo~ mettere un buco in un altro buco?"
La "bravissima" di turno, Anna Paola, alza subito la mano e dice: - "Signora maestra io so come si fa!"
- "Come?"
Allora Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
- "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
- "Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
- "Dimmi Anna Paola."
Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
- "Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
- "E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano. - "Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perche' Anna Paola risponde sempre a tutto, dice: - "Signora maestra voglio fare io una domanda...
Come si fa a mettere 9 buchi in un buco?"
Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta... Allora la maestra dice: - "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
- "METTIAMO UN FLAUTO NEL CULO DI ANNA PAOLA !

cippico
30-10-2008, 20.54.47
:act:

ciaooo

FIORI PER TUTTI
04-11-2008, 11.02.58
Oggetto: In: le 6 verità della vita.........


1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

3) La prima 'verità' è una bugia;

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;

6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.

FIORI PER TUTTI
07-11-2008, 12.17.17
Una anziana signora, sola,
decise un giorno che era
> arrivato il momento di sposarsi.
> Fece
un'inserzione sulle pagine del giornale locale che
> recitava: 'Ho 75
anni e cerco marito. Deve essere piu' o meno
> della mia eta', non deve
essere manesco, non deve correre dietro a
ogni
> gonnella e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i
> pretendenti
> saranno
provati di persona'.
> Il giorno successivo alla pubblicazione
dell'annuncio,la vecchia
signora
> senti' suonare alla sua porta.
>
Eccitata dalla curiosita' corse ad aprire, fu sorpresa
> di vedere un
uomo seduto su una sedia a rotelle.
> L'uomo era senza braccia e senza
gambe.
> Lei lo guardo' e con sarcasmo gli chiese:
> 'Non ti aspetterai
che io ti prenda in considerazione,
> vero?
> Guardati, non hai le
gambe!'
> L'anziano signore sorrise:
> 'Quindi non ho possibilita' di
correre dietro ad ogni
> gonnella!'
> 'Ma non hai neanche le braccia!'
> 'Quindi non posso essere manesco!'
> La vecchia signora alzo' gli
occhi al cielo e poi lo
> fisso' con sguardo profondo e intenso:
> 'E a
letto, come sei a letto?'
> Il signore ammicco': 'Ho suonato il
campanello, no?'

fisiologohifi
07-11-2008, 23.21.00
Una anziana signora, sola,
decise un giorno che era
> arrivato il momento di sposarsi.
> Fece
un'inserzione sulle pagine del giornale locale che
> recitava: 'Ho 75
anni e cerco marito. Deve essere piu' o meno
> della mia eta', non deve
essere manesco, non deve correre dietro a
ogni
> gonnella e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i
> pretendenti
> saranno
provati di persona'.
> Il giorno successivo alla pubblicazione
dell'annuncio,la vecchia
signora
> senti' suonare alla sua porta.
>
Eccitata dalla curiosita' corse ad aprire, fu sorpresa
> di vedere un
uomo seduto su una sedia a rotelle.
> L'uomo era senza braccia e senza
gambe.
> Lei lo guardo' e con sarcasmo gli chiese:
> 'Non ti aspetterai
che io ti prenda in considerazione,
> vero?
> Guardati, non hai le
gambe!'
> L'anziano signore sorrise:
> 'Quindi non ho possibilita' di
correre dietro ad ogni
> gonnella!'
> 'Ma non hai neanche le braccia!'
> 'Quindi non posso essere manesco!'
> La vecchia signora alzo' gli
occhi al cielo e poi lo
> fisso' con sguardo profondo e intenso:
> 'E a
letto, come sei a letto?'
> Il signore ammicco': 'Ho suonato il
campanello, no?'
:lol: :lol: :lol:

Perusar
08-11-2008, 09.09.32
:lol:

cippico
11-11-2008, 20.51.07
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava*pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?
- Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando ! Non lo vede ?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale ! disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata !
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

ciaooo

cippico
11-11-2008, 20.51.45
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera, ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!"

Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si puo'.
" San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno.
Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato?

Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4-QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL "PROGETTO DONNA" ERA SBAGLIATO?!"

Dio sorride e poi dice:"Senti mio caro . .. . tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose . . .
ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue???????"

ciaooo

cippico
11-11-2008, 20.54.18
Un giorno tre amici partirono per un’escursione e, all'improvviso, si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche pregò a sua volta Dio chiedendo:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Anche il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte.

ciaooo

ottobre_rosso
12-11-2008, 14.08.09
per fini intenditori...

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale. La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione! Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto. Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile" Lei mezza addormentata mi ha risposto: "Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"

Perusar
12-11-2008, 14.13.02
:lol: :lol:

cippico
12-11-2008, 19.27.07
:act:

ciaooo

dolcebiondina
16-11-2008, 18.32.59
Ci sono due sposini, entrambi vergini, che la prima notte di nozze, non sanno che pesci prendere...
Allora il neomarito telefona a sua madre per chiederle aiuto...perchè non sa che fare, e la madre, imbarazzatissima, tenta di spiegargli :
"Ehm...devi mettere il tuo ditone ...dove lei fa la pipì ! "
Il figlio la ringrazia tantissimo...e la mattina dopo, lui richiama sua madre:
" Mamma, io il dito nel vaso da notte ,ce l'ho messo...e ora che devo fare??"

infinitopiuuno
17-11-2008, 10.45.40
Ci sono due sposini, entrambi vergini, che la prima notte di nozze, non sanno che pesci prendere...
Allora il neomarito telefona a sua madre per chiederle aiuto...perchè non sa che fare, e la madre, imbarazzatissima, tenta di spiegargli :
"Ehm...devi mettere il tuo ditone ...dove lei fa la pipì ! "
Il figlio la ringrazia tantissimo...e la mattina dopo, lui richiama sua madre:
" Mamma, io il dito nel vaso da notte ,ce l'ho messo...e ora che devo fare??"


:D:D:D fa un pò schifo ma mi piaci e te la quoto :inn:

Perusar
17-11-2008, 11.42.33
:D:D:D fa un pò schifo ma mi piaci e te la quoto :inn:


:lol:

:fiufiu:

dolcebiondina
17-11-2008, 12.45.40
:D:D:D fa un pò schifo ma mi piaci e te la quoto :inn:
Fermo restando che, per me, è molto più lusinghiero piacerti... ;) , per pura curiosità dove starebbe "lo schifo"
a cui alludi ? :confused: :confused:

infinitopiuuno
17-11-2008, 13.08.18
No dai scherzo:) E' un pò infantile, imho, ma io ho postato di peggiohttp://www.mmorpgitalia.it/forum/images/smilies/asd.gif

Dato che sei molto simpatica ci ho scherzato sopra;)

ottobre_rosso
17-11-2008, 13.09.22
magari intendeva semplicemente dire che non e' bella ;)

ottobre_rosso
17-11-2008, 13.11.38
No dai scherzo:) E' un pò infantile, imho, ma io ho postato di peggio

Dato che sei molto simpatica ci ho scherzato sopra;)

ops...ho scritto appena dopo di te' :x:

Fumettos
18-11-2008, 19.48.53
Nutella Nutellæ...good 'na cifra
Once upon a time, many, many, many, ma 'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
One day, God (God is the nome d'art of Dio), God,
who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.
And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra.
The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...
And after this mangiation,God invented the Water Closed Run,the cors in the cabinet,and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.
After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva:
"Now you have all the Paradise,
you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing .
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday,appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter.
You have gratis restaurants,cinemas, theaters, all the Paradise is yours:
air-conditioned, autom riscaldament, moquette,parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet...
"There's just one thing, remember: in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited.
Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell.
Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much,
much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."
During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.
Adamo said: "What a cool!" ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul")
"All the Paradise is nostr!"
And everyday, ognigiorn, they discovered something new.A lot of scoperts, many scoperts,many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.
But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.
And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.
"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"
"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."
"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself.
I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra.
What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"
"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"
And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:
"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell?
Didn't you remember that it was prohibited?" "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited!
Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose,you have two scelts:
"Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!" "Aspett!" said God "Don't be frettolous woman...
"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise.
You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."
"Alé!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!
Goodbye! Ciao, ciao!" And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents.
Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

:inn:

ottobre_rosso
19-11-2008, 18.49.36
LA STERILITA'

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come caxxo si apre 'sta
provetta???

cippico
19-11-2008, 20.12.11
:act:

anche se la sapevo...

ciaooo

Doc_elle
20-11-2008, 16.18.58
In ospedale c'è un paziente gravemente ammalato.
In terapia intensiva.
I familiari sono riuniti nella sala di attesa dove entra un medico, stanco e desolato.
"Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie, dice, guardando le facce preoccupate - l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale,rischioso ed economicamente, totalmente a vostre spese".
I familiari rimangono seduti, annichiliti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno dei parenti domanda: "Mi scusi, giusto per sapere, ma quanto costa un cervello?".
"Dipende - risponde il medico - 5.000 euro il cervello di uomo, 200 euro quello di una donna".
Regna un lungo momento di silenzio, di imbarazzo, mentre gli uomini nella sala cercano di non ridere ed evitano lo sguardo delle donne.
Qualcuno degli uomini, ancorchè la situazione sia drammatica, sorride.....

La curiosità prevale e uno degli uomini azzarda la domanda:
"Scusi, Dottore, ma perchè questa differenza di prezzo?".
Il medico sorride davanti a una domanda così innocente e risponde:
"Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi!". :D :p

Perusar
20-11-2008, 16.23.37
:D

:anger:

:D

Frequency
28-11-2008, 09.25.36
Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste!"

In Italia ci sono più possibilità per i ricercati che per i ricercatori.

Frequency
28-11-2008, 09.31.07
Un uomo sta cercando sul vocabolario la definizione della parola DIZIONARIO.
Trova questo significato: "Un dizionario è l'oggetto che hai in mano, idiota!"
Allora cerca la voce IDIOTA e trova: "Insomma?! Ma sei di nuovo qui?"

Un mio amico genovese sta studiando l'alfabeto Braille così la sera quando legge risparmia la luce.

Frequency
28-11-2008, 09.32.48
Un genovese torna a casa con una bottiglia di cognac nella busta della spesa.
Le scale sono poco illuminate, a un tratto scivola, cade e batte la schiena.
Si rialza dolorante, porta la mano alla parte dolorante, sente qualcosa di bagnato ed esclama: "Speriamo che sia sangue!"

cippico
28-11-2008, 15.54.47
:act:

ciaooo

FIORI PER TUTTI
02-12-2008, 12.17.44
ENCICLICA

Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo
gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League …

non fate i coglioni e avvisatemi !!!

Benedetto XVI

zen67
02-12-2008, 12.31.15
...

:lol:

Frequency
02-12-2008, 12.49.42
:lol:

fisiologohifi
02-12-2008, 14.13.50
ENCICLICA

Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo
gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League …

non fate i coglioni e avvisatemi !!!

Benedetto XVI

:lol: :lol:

cippico
02-12-2008, 15.20.43
:act:

ciaooo

ottobre_rosso
03-12-2008, 10.12.00
ENCICLICA

Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo
gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League …

non fate i coglioni e avvisatemi !!!

Benedetto XVI


azzarola...ho postato l' "enciclica" su un altro forum e mi hanno prontamente bacchettato: il papa non e' morto nel 1981 ma tre anni prima. Nell'81 avvenne il famoso attentato al Pontefice ;)

Feintool
03-12-2008, 19.29.12
Alì Agcha sta ancora frequentando il corso da sniper. :D

Feintool
03-12-2008, 19.42.50
Forse è già stata postata ma è sempre carina.


Una coppia attempata dopo anni di matrimonio felice festeggiano le nozze d'argento, la sera a letto mentre fanno l'amore lei pensa che dopo averlo fatto per anni a luce spenta sia ora di accendere la luce e scopre il marito con un vibratore in mano al che stupita e delusa rimprovera il coniuge: "ipocrita! Dopo tutto questo tempo mi hai illusa.. credevo che fossi uno stallone e invece sei un impotente senza ritegno, questa cosa come me la spieghi?!! " e lui calmo risponde: "..va beh.. cara io ti spiego il vibratore ma tu mi spieghi i figli.." .


:devil:

Frequency
03-12-2008, 20.04.58
:lol:

dolcebiondina
04-12-2008, 16.02.22
Ci sono due gatti che non riescono assolutamente ad acchiappare un topolino, perchè è troppo furbo e riesce sempre a farla franca.
Allora, un giorno, uno dei due gatti si apposta nei pressi della tana del topolino e si mette ad abbaiare .
Il topolino , a quel punto, esce dalla tana, e il gatto se lo mangia.
Quando lo viene a sapere l'altro gatto, rimane sbigottito e gli domanda:
" Ma...come hai fatto ?? "
E il gatto furbastro risponde:
" Eh caro mio...al giorno d'oggi, se non parli almeno due lingue ! "

Frequency
06-12-2008, 09.45.56
:lol:

dolcebiondina
06-12-2008, 17.03.54
Bene , visto che posso anche contare su una mia claque personale :D,
quasi quasi vi racconto un paio di barzellettine che hanno come protagonisti
i Carabinieri :

****
Un carabiniere è pazzamente innamorato della figlia dell'appuntato, e un giorno viene a sapere che la ragazza vuole partecipare ad un concorso pubblico , per cui l'appuntato lo incarica di andare in tabaccheria per comprare un foglio di carta bollata per spedire la domanda al concorso .
Il carabiniere non se lo lascia dire due volte, e, tutto contento, al momento dell'acquisto, dice al tabaccaio:
" Mi ci levi il prezzo ! Sa...è per un regalo ! "

****

Un giorno , l'appuntato incarica un carabiniere di comprargli un pacchetto di sigarette e
un accendino, e gli consegna due monete identiche,dato che i due oggetti avevano lo stesso prezzo,
mettendo le monete, una sulla mano destra, e l'altra sulla sinistra.
Mentre il carabiniere si reca in tabaccheria, incontra per strada un suo collega che lo coinvolge in una chiacchierata, ma a un certo punto, il primo carabiniere viene colto dal panico, e si incavola di brutto :
" Ecco, per colpa tua, adesso non mi ricordo più con quale delle due monete devo comprare il pacchetto di sigarette, e con quale l'accendino ! "
****

fisiologohifi
07-12-2008, 10.22.48
"Vi vedo belli carichi!!!", come disse Bin Laden ai suoi kamikaze.

Come disse mio nonno: "La bigamia è avere una moglie di troppo, la monogamia lo stesso!"

Non è vero che gli italiani siano degli inguaribili pessimisti. Sono solo degli ottimisti bene informati.

La moglie, da poco rientrata a casa, si mette davanti al marito ed esclama: - Oggi sono stata dalla estetista. Il marito la osserva un attimo e poi: - Ah... e l'hai trovata chiusa!?

Feintool
09-12-2008, 02.39.39
Ci sono due signori uno con una Ferrari e l'altro con una vecchia cinquecento.
un giorno al signore con la cinquecento non gli parte la macchina e l'altro chiede "vuoi un passaggio?" e lui "certo", la macchina non parte per tre giorni ed il signore con la Ferrari dice all'altro"oggi ti faccio un bel regalo ti compro una Ferrari" "no no.." dice il signore con la cinquecento poi alla fine vanno a comprare la Ferrari "allora" dice "tu sali nella tua macchina che ti porto io" "ok ma quando io suono devi rallentare invece quando lampeggio accelera" "vabbe' vabbe'". Al semaforo si affianca un terzo con un'altra Ferrari che lo vuole sfidare lui accetta scordandosi dell'amico con l'altra macchina attaccata dietro.
Via.. la gara ha inizio passano davanti a un benzinaio e delle persone ferme dicono "hai visto due Ferrari stanno facendo la gara?" e l'altro "ma va e tu hai visto dietro, c'è una cinquecento che suona perché vuole passare".

:inn:

Frequency
09-12-2008, 09.12.12
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore.
Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova.
Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?"
"E pecché, non ti piace peloso?"


:lol:

cippico
09-12-2008, 16.18.13
:act:

ciaooo

FIORI PER TUTTI
12-12-2008, 11.34.57
Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio
mentre
sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca strillando:
"Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco e' ora
di cena! Va' un
po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non c'e'
nessuno con cui
giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol dire
che giochero' io con te.
A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e papa'! Io faccio
il papa'". "E io
faccio la mamma, ovviamente. Cosa devo fare?". "Vai di sopra
e stenditi sul
letto". Quando la mamma e' andata di sopra, Pierino rimedia da
un armadietto
il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale
recupera
anche un mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un
angolo
della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si
avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli
corda...:
"Cosa devo fare ora?". E Pierino, cercando di apparire
brusco: "Porta quel
tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al ragazzino!".

ottobre_rosso
12-12-2008, 11.47.31
La mamma:

- Pierino, io devo uscire per la spesa, mi raccomando; tra poco arriverà Alberto, il fidanzato di tua sorella, mi raccomando non li lasciare mai soli rimani sempre in salotto con loro.

- Si, si Mamma, non ti preoccupare,

La mamma esce, arriva Alberto e si siede sul divano vicino ad Angela con Pierino sempre di fronte a loro. A questo punto Alberto propone a Pierino un giochetto per poterlo allontanare:

- Pierino facciamo un bel giochino: tu vai di là in cucina ed affacciato alla finestra conti le persona che passano, ogni persona ti darò 50 cent.

Pierino accetta, ma dopo dieci minuti i due sentono Pierino che ride a squarciagola, incuriositi chiedono:

- Ma cosa ha da ridere in quel modo?

- Caro Alberto, ti costa cara quella trombatina, sta passando un funerale!

n@ndo
12-12-2008, 13.44.03
nella vita,tutto cambia,gli uomini,le donne,i bambini,il mondo cambia.
tutto cambia,a parte la macchinetta in cui avete introdotto un biglietto da 20€ sperando di ricevere lo stesso importo in moneta. :timid:

dolcebiondina
12-12-2008, 16.17.41
Come già detto in altro thread, prendo spunto dal titolo di una discussione proposta da infinitopiuuno , ovvero: " Di mamma ce n'è una sola" , per
raccontarvi questa barzellettina :

A scuola, la maestra assegna agli alunni un tema dal titolo:
" Di mamma ce n'è una sola ".

Mentre la maggior parte dei bambini, affronta in modo serio l'argomento, sottolineando il grande affetto che nutre nei confronti della propria mamma, ecco che invece, il solito Pierino, scrive il seguente tema:

" Ieri, a tavola, alla fine del pranzo, la mamma ha portato la frutta.
C'erano arance, banane, pere, e una mela .
A quel punto, io ho preso la mela e ho chiesto alla mia mamma:
" Dì mamma, ce n'è una sola ?? "

fisiologohifi
13-12-2008, 18.01.04
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: `Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato
a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva
gli anni una Mercedes superlusso.

Al che il secondo dice: `Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato
una
compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un
aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: `Non posso dirvi l'orgoglio che mi da' il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto
i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa
da 1500 mq`.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
`Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così`.
E gli amici: `Poverino, che disgrazia!`
`Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un
aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!? :inn:

ottobre_rosso
13-12-2008, 18.30.30
molto bella :)

infinitopiuuno
13-12-2008, 19.33.47
Bella fisio!http://www.vocinelweb.it/faccine/biggrin/11.gif

Perusar
13-12-2008, 20.09.15
:D :D

dolcebiondina
14-12-2008, 18.10.31
Anche se la conoscerete già, vi racconto una barzellettina :

C'è una signora molto anziana e molto ricca, nonna di 3 nipoti, che sta per morire, e manda a chiamare uno solo dei 3 nipoti, il suo prediletto, dicendogli ansimando:
" Mio caro, tu sei il nipote a cui ho sempre voluto più bene di tutti...e voglio dirti che ho deciso di lasciare a te tutti i miei soldi e le mie proprietà "

" Ma nonna, che razza di discorsi sono questi ?? Tu camperai altri 100 anni!
Dimmi, c'è qualcosa che posso fare per te ? ".

E la vecchia ansimando:
" Sì...leva il piede dal tubo dell'ossigeno! "

infinitopiuuno
14-12-2008, 18.55.14
Ooooohhhh finalmente una bella!:p :lol:

n@ndo
18-12-2008, 22.52.17
Luogo: associazione di femministe
PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile.
E' necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
- fare le pulizie di casa
- fare la spesa
- andare a prendere i bambini a scuola !!!!!!
3 settimane dopo nello stesso luogo:
- "Allora come e' andata ?"
Prima donna:
- "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'."
- "Ho detto a mio marito: da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato."
Seconda donna:
- "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- "Io sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Ci dissi a me maritu: da domani tu devi: stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru.

fisiologohifi
19-12-2008, 00.11.52
Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
:inn:

cippico
19-12-2008, 09.23.51
:act:

ciao

Frequency
19-12-2008, 09.36.41
Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
:inn:


:lol:

Perusar
19-12-2008, 10.35.05
http://www.vocinelweb.it/faccine/biggrin/11.gif

Feintool
19-12-2008, 20.00.52
In clima natalizio una vecchia storiella..



C'era una volta Babbo Natale che giunta quasi l'ora di distribuire i regali cerco' di organizzare il suo viaggio e si preparo' ogni cosa il giorno prima, ma al mattino dopo ci furono ogni sorta di difficolta', vestendosi gli si erano rotti i pantaloni e si accorse tardi che uno stivale si era aperto sulla punta, non riusciva a trovare il berretto e entrando nel ricovero delle renne fu accolto da un odore tremendo.. le renne erano state male durante la notte e avevano avuto la diarrea e dovette pulirle ad una ad una, preparando la slitta si ruppe un sostegno del seggiolino e dovette ripararlo alla meglio, era gia' in ritardo sulla tabella di marcia ed era gia' incavolato per tutte quelle disavventure quando sentii bussare alla porta, era l'angelo di Natale che portava gli abeti natalizi il quale con fare gentile chiese a Babbo Natale: "dove posso metterlo quest'albero?".

E cosi' nacque la leggenda dell'angelo sulla cima dell'albero di Natale.


:inn:

dolcebiondina
30-12-2008, 17.48.40
Mi è venuta in mente una barzellettina che mi avevano raccontato in una delle radio dove ho trasmesso .
Tengo a precisarlo così posso declinare ogni responsabilità...circa il suo contenuto osè :lol:

********
Nello scompartimento di un treno, ci sono una donna incinta molto carina e, seduto davanti a lei, un signore particolarmente focoso.

Ad un certo punto, la donna incinta chiede al signore di chiudere il finestrino, perchè veniva aria troppo fredda, e mentre lo dice, si tocca il pancione :
" Scusi sa ma...è per lui ! "

Il signore si alza e chiude il finestrino per accontentarla.

Ad un certo punto, la donna incinta, per rilassarsi, allarga le gambe e...il signore seduto davanti a lei , la esorta a mettersi composta, e toccandosi sulla "parte più vulnerabile", le dice:
" Scusi sa ma...è per lui ! !

*******

infinitopiuuno
30-12-2008, 18.02.34
Non l'ho capita.........

dolcebiondina
30-12-2008, 18.03.42
Non l'ho capita.........


:eek: :eek: :eek:

infinitopiuuno
30-12-2008, 18.07.07
Adesso l'ho capita:D

dolcebiondina
30-12-2008, 18.08.13
Adesso l'ho capita:D

A scoppio ritardato ! :lol:

dolcebiondina
30-12-2008, 18.09.30
Praticamente...si potrebbe tentare una rielaborazione della barzelletta, dicendo che...in quella data situazione avvenuta nello scompartimento del treno, anche il signore focoso...ad un certo punto...sembrava incinto, ma...
molto più giù ! :lol: :lol:

infinitopiuuno
30-12-2008, 18.10.23
Sì sì..era solo questione di "aria"....invece la mia mente prima è andata direzione "sesso" ecc e mi sono perso...:)

Billy_B
31-12-2008, 02.44.39
La maestra pone un quesito a Pierino:

- "Stai attento Pierino, sopra un albero ci sono dieci uccellini. Un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero?"
- "Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano."
- "No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace."

Allora Pierino dice: "Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata?" La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: "Mah, quella che lo succhia?" "No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace!..."

Perusar
31-12-2008, 09.08.25
http://www.mmorpgitalia.it/forum/images/smilies/asd.gif

infinitopiuuno
31-12-2008, 17.35.03
La conoscevo ma sempre bellissima!:)

fisiologohifi
04-01-2009, 18.47.53
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Tua moglie. :inn:

Perusar
04-01-2009, 21.27.42
http://www.mmorpgitalia.it/forum/images/smilies/asd.gif

dama
05-01-2009, 16.26.41
Il meglio del pannello solare...
Accidenti, pensavo d'averle viste tutte, ma questa!!!

dama
05-01-2009, 16.38.44
Questo tema è' stato già postato, ma è sempre divertente.

zen67
05-01-2009, 16.49.04
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Tua moglie. :inn:


:lol:

.... a meno che non usi la pillolina blu... :o

dama
05-01-2009, 17.49.29
Ma la pillola blu,oltre le note controindicazioni, non ha il potere di aumentare le prestazioni cardiache, indi se non hai il fisico e perdipiù hai qualche anno più di tanti, la pompa è quella che è, aivolglia stare in tiro, fai na figuraccia...
naturalmente anche in questo caso c'è la soluzione, l'ho avuta in diretta da una amica cardiologa.

roby89
07-01-2009, 20.34.02
Dopo una mega manifestazione della settimana precedente, Berlusconi, un pò incazzato, vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui.
Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta.
Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?"
Il vecchietto risponde subito di no.
Berlusconi allora gli fa un'altra domanda
" Lavoreresti per gli ex socialisti? "
Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino".
Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusconi chiede ancora:
"Lavoreresti per me?"
Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana".
Contentissimo, Berlusconi si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui e che quindi non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo.
Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede:
"Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?"
E quello gli risponde: "Il becchino....faccio il becchino!!!!"

roby89
07-01-2009, 20.34.59
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
"Ma che diavolo succede??"
l'uomo gli risponde:
"Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco.....stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario..."
"...e quanto avete raccolto fino ad ora?"
"... 500 litri di super e quattro accendini!!!!"

Feintool
19-01-2009, 12.29.17
Un signore dopo una complicata operazione chirurgica alla bocca va alla visita di post operatoria e il dottore dice al paziente "per completare la guarigione dovra' assumere nutrimento solo con il clistere per almeno 15 giorni". Tornato a casa informa la moglie della "terapia" prescritta e quindi intraprendono la "cura", dopo il 15° giorno il paziente ritorna dal dottore per la visita di controllo e dopo un'accurata analisi il medico dice "bene.. la guarigione e' perfettamente riuscita da domani potra' assumere nutrimento nuovamente per bocca". Tornato a casa il signore informa la moglie del successo conseguito e per essere sicuro gli dice "ancora per questa sera mi nutriro' ancora con il clistere e domani ritornero' a mangiare normalmente", finita la cena la moglie gli da il caffe' come da cura prescritta e lui con una smorfia esclama "ah!.." e lei prontamente "scusa caro e' troppo caldo?" e lui "no..non ci hai messo lo zucchero".

:inn:

fisiologohifi
26-01-2009, 15.44.15
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
stesso hotel dove avevano passato la luna di miele 20 anni prima.

Ma, all´ultimo momento, per problemi di lavoro, la moglie non potè partire
con il marito. L´avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l´uomo arrivò andò nella camera dell´hotel vide che c´era un computer
con l´accesso ad internet.

Pensò allora di inviare una mail alla moglie per farle una sorpresa.

Ma .... sbagliò una lettera e, senza accorgersene, la mandò ad un altro
indirizzo.

La mail fu ricevuta da una vedova che, rientrata da poco dal funerale di suo
marito, aveva deciso di aprire la posta elettronica.

Suo figlio, rientrando in casa poco dopo, trovò sua madre svenuta davanti al
computer e, nel monitor, vide la mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa, sono arrivato bene.

Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso
anche qui hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone
care.

Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai
venerdì prossimo.

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo
come lo è stato il mio.

N. B. : Non portare molti vestiti perché qui fa un caldo infernale". :devil: :devil: :inn: :inn:

fisiologohifi
26-01-2009, 17.13.37
Mentre fanno l'amore, un uomo dice alla moglie che gli sembra rigida e inibita. Marito: "Cara, perch? non provi a mostrare le tue emozioni?" Moglie: " Che cosa intendi dire caro?" Marito: " Per esempio, potresti dirmi quando raggiungi l'orgasmo." Moglie: " E' colpa mia se in quei momenti non sei mai a casa?" :timid:

fisiologohifi
26-01-2009, 17.17.15
Prima notte di nozze
La sposina si sta preparando in bagno per la notte, il marito è alla scrivania a fare i conti del matrimonio:
"vestito, vestito 2500€, auto d'epoca a noleggio 800€, bomboniere 2300€, pranzo 10000€..." e cosi via
D'improvviso la mogliettina lo abbraccia da dieto e gli sussurra nell'orecchio:"Caro, sono senza mutandine" e lui:"e no, adesso basta con le spese!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ;)