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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Daniela
02-05-2002, 19.01.36
Oh ragazzi... quelle più volgari teniamocele per noi o scriviamole in priv per piacere, ok?

Liberissimi di raccontare quelle a sfondo sessuale e il resto, ma non scadiamo sul becero e senza travalicare i limiti del buongusto, è pur sempre un forum pubblico.

Efreet
02-05-2002, 21.05.00
Originariamente inviato da tydany
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata...

Uahahahahahahahaha! Uhuhuhuhuhhuuh! Eheheheheheh! Uehahahahhahaa bellissima!

:D :D :D :D :D

Sei un genio!

Ehm... con il permesso di Daniela naturamente. Ciao!

grem
02-05-2002, 22.59.15
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!". "Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

-----------------------
In ufficio:
-Scusi mi puo' dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!

Daniela
02-05-2002, 23.31.09
Originariamente inviato da Efreet


Uahahahahahahahaha! Uhuhuhuhuhhuuh! Eheheheheheh! Uehahahahhahaa bellissima!

:D :D :D :D :D

Sei un genio!

Ehm... con il permesso di Daniela naturamente. Ciao!

Non hai bisogno del mio permesso!

L'ho già detto, l'unica cosa è che non si esageri. Infatti se sono intervenuta solo adesso dopo tante e tante pagine, è solo perchè ho visto delle espressioni esagerate e troppo volgari per un forum pubblico tipo questo appunto.

Questo è l'unico limite, e vige l'autoregolamentazione (cioè non stiamo a guardare tutte le barzellette, sta alla vs sensibilità capire ;))

Per il resto, tranquillo che non mi interessa ... :)

TyDany
03-05-2002, 09.21.54
Originariamente inviato da Daniela


Non hai bisogno del mio permesso!

L'ho già detto, l'unica cosa è che non si esageri. Infatti se sono intervenuta solo adesso dopo tante e tante pagine, è solo perchè ho visto delle espressioni esagerate e troppo volgari per un forum pubblico tipo questo appunto.

Questo è l'unico limite, e vige l'autoregolamentazione (cioè non stiamo a guardare tutte le barzellette, sta alla vs sensibilità capire ;))

Per il resto, tranquillo che non mi interessa ... :)



Azz:eek: mi sento chiamato in causa visto che ne posto in quantità, ma se censuro le parolacce con simboli tipo *@# va bene o è proprio meglio evitare barzellette con certe allusioni anche se non hanno termini volgari?
Se ho sbagliato pardon:(

Daniela
03-05-2002, 10.02.57
OK... non so in che altro modo dirlo: NESSUNO VIETA LE BARZELLETTE A SFONDO SESSUALE, ma ci sono certe "espressioni tecniche" che vanno bene se dette al bar tra amici, ma NON in un forum come quello di wintricks, che NON E' "tetteculi.com"

Sono intervenuta a seguito della barzelletta di Camel (che essendo nuovo magari non si è reso conto ;), nessun problema poco male) che era troppo forte.
Ragazzi siamo tutti adulti qui e credo che siamo capaci di capire se una cosa si può dire oppure no, vero? :eek:
Non sto parlando di allusioni, sto parlando proprio di dire volgarità in piena regola.

NON sono e NON DEVO essere io a decidere del contenuto delle barzellette, lo stile dell'OT di wintricks è ANTECEDENTE a me, non l'ho quindi deciso io. Il mio solo compito è di farlo rispettare ed evitare che si ecceda. Basta. Niente più.

Il resto non mi interessa, raccontate quello che vi pare, ma sappiatevi regolare, perchè è un forum pubblico, tutto qui. ;)

Efreet
03-05-2002, 10.07.05
Originariamente inviato da Daniela
OK... non so in che altro modo dirlo: NESSUNO VIETA LE BARZELLETTE A SFONDO SESSUALE, ma ci sono certe "espressioni tecniche" che vanno bene se dette al bar tra amici, ma NON in un forum come quello di wintricks, che NON E' "tetteculi.com"

Sono intervenuta a seguito della barzelletta di Camel (che essendo nuovo magari non si è reso conto ;), nessun problema poco male) che era troppo forte.
Ragazzi siamo tutti adulti qui e credo che siamo capaci di capire se una cosa si può dire oppure no, vero? :eek:
Non sto parlando di allusioni, sto parlando proprio di dire volgarità in piena regola.

NON sono e NON DEVO essere io a decidere del contenuto delle barzellette, lo stile dell'OT di wintricks è ANTECEDENTE a me, non l'ho quindi deciso io. Il mio solo compito è di farlo rispettare ed evitare che si ecceda. Basta. Niente più.

Il resto non mi interessa, raccontate quello che vi pare, ma sappiatevi regolare, perchè è un forum pubblico, tutto qui. ;)

Hai perfettamente ragione Daniela. Del resto le cose che fanno più ridere sono proprio le allusioni e il lasciar intendere... :D. Tra un buon post e uno cattivo c'è la stessa differenza che c'è tra erotismo e pornografia: la seconda può piacere ;) per un po', ma dopo non ti lascia niente. Il primo, se fatto da maestri, ti colpisce.

Il film che mi è rimasto più impresso come maestria nel trattare l'erotismo è sicuramente Lezioni di Piano... fantastico. Anche Le Relazioni Pericolose è stato importante. Ehm ma sto divagando, scusate il piccolo OT :).

Ciao!
Efreet

TyDany
03-05-2002, 10.55.07
Originariamente inviato da Daniela
OK... non so in che altro modo dirlo: NESSUNO VIETA LE BARZELLETTE A SFONDO SESSUALE, ma ci sono certe "espressioni tecniche" che vanno bene se dette al bar tra amici, ma NON in un forum come quello di wintricks, che NON E' "tetteculi.com"

Sono intervenuta a seguito della barzelletta di Camel (che essendo nuovo magari non si è reso conto ;), nessun problema poco male) che era troppo forte.
Ragazzi siamo tutti adulti qui e credo che siamo capaci di capire se una cosa si può dire oppure no, vero? :eek:
Non sto parlando di allusioni, sto parlando proprio di dire volgarità in piena regola.

NON sono e NON DEVO essere io a decidere del contenuto delle barzellette, lo stile dell'OT di wintricks è ANTECEDENTE a me, non l'ho quindi deciso io. Il mio solo compito è di farlo rispettare ed evitare che si ecceda. Basta. Niente più.

Il resto non mi interessa, raccontate quello che vi pare, ma sappiatevi regolare, perchè è un forum pubblico, tutto qui. ;)

Azz scusa ma non so come mi ero perso un pezzo del thread e pensavo che il tuo post (quello che ho quotato) fosse riferito alla mia barzelletta sopra, tutto qua, essendomi prodigato il più possibile nel modificare anche le barzellette volgari per renderle postabili non mi rendevo conto di dove avevo sbagliato, adesso ho visto la barzelletta incriminata e il tuo post e ho capito tutto, pardon, mea culpa;)

Gergio
03-05-2002, 11.30.12
"Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto 'Dai 2 ai 5 anni'".

(di Claudio Bisio)

camel
03-05-2002, 12.00.52
L'evoluzione della specie

Elemento chimico: Donna
Simbolo; dn
scopritore: Adamo
Massa atomica: accertata sui 53,6 kg.
può variare dai 40 kg ai 200 kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà fisiche:
a) si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
b) si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
c) diventa amara se non utilizzata correttamente
d) si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo

proprietà chimiche:
a) stringe legami ti tipo forte con oro, argento e una vasta gamma di petre preziose
b)può esplodere senza nessuna ragione o preavviso
c) a un grande potere moneta-riducente

usi comuni:
a) usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame spettrografico:
a) può trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino, al marrone scurissimo
B) qualunque sia il suo colore originale diventa verde se accostata a elementi migliori della sua specie

Potenziali pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
B) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire a contatto tra di loro.

camel
03-05-2002, 12.10.41
:S :S :S :S

:( :( :( :(

mi scuso.....

ma ti prego non continuare a (W) (W) (W) (W) (W)

Gergio
03-05-2002, 14.32.49
Sperando di non offendere le gentili frequentatrici ((F) ) del forum...

Classificazione informatica delle donne :

· Donna INTERNET : Donna di difficile accesso.

· Donna SERVER : sempre occupata quando devi usarla.

· Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno puo vivere senza.

· Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per piu di mezz'ora.

· Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

· Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

· Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole piu’.

· Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verita manca sempre qualcosa.

· Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.

· Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo.

· Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente.

· Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

· Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

· Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

· Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

· Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello.

· Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei e la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto cio che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventera l'unica nella tua vita. Arrivera’ il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

· Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo.

· Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

· Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di piu di quello di cui ha bisogno.

· Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

· Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori piu brillanti.

· Donna LETTORE CD: è sempre piu veloce.

· Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.

IrONia
03-05-2002, 19.46.34
Due carabinieri finiscono fuori strada con un'auto nuova...
"E ora chi glielo dice al commissario?"
Nel frattempo passa un camionista:
"Agente che e` successo? Non si preoccupi so io come aiutarvi: soffiate nel tubo di scappamento, l'auto si rigonfia e le ammaccature si
tolgono"
"Grazie signore grazie!"
Soffiano ma non succede nulla. Nel frattempo passa il maresciallo.
"Maresciallo non vi preoccupate sappiamo come fare: dobbiamo soffiare nel tubo di scarico ed e` fatta!"
Il maresciallo: "Poi dicono che i carabinieri sono scemi....
....se non chiudete i finestrini l'aria esce!"
:D :D :D

grem1
03-05-2002, 22.05.42
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il paserotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

:D :D

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." "Scusa, ma me lo dici così?!" "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

:D :D

Adsl832Kbps
04-05-2002, 18.54.34
Sapete xchè i dentifrici sono tristi?
Perchè sono per-denti!

(forse un pò squallida)


______________________________
Toglietemi tutto ma non il mio ombrell!
Metti che piove come vado a casa?

TyDany
06-05-2002, 09.27.29
Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno
a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po'
di petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e
si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno amoreggiando la ragazza
comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede:
- Si può sapere che cos'hai tanto da ridere?
- Il tuo organo. E' leggermente piccolo...
Lui ferito nell'orgoglio risponde:
- Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...

Gergio
13-05-2002, 11.34.05
Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe. Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta.
Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre...

bubba
13-05-2002, 16.31.33
Originariamente inviato da gergio
Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe. Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta.
Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre...

:D :D LOL :D :D

nino48
14-05-2002, 15.27.37
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi
anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,
felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda: -Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti
rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche
desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato
per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te
lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel
suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi
più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,
Cenerentola
e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora
teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

Paco
17-05-2002, 15.43.15
FINALMENTE UNA VOCE CHE SI ALZA CONTRO LA TUTELA DEI
>>LAVORATORI....
>> > (A voi ogni commento)..
>> >
>> > Perche' sono contrario all'articolo 18 dello Statuto
>>dei Lavoratori.
>> > Due settimane fa ho compiuto 35 anni. La mattina del
>>mio compleanno
>>mi
>> > sono alzato ed ero un po' giù di morale.
>> > Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie
>>mi dicesse "Buon
>> > Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
>>regalo.
>> > Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
>> > I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa
>>che mi hanno
>>detto è
>> > stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta!".
>> > Così sono andato a lavorare ancora più depresso,
>>però, appena entrato
>>in
>> > ufficio, la mia segretaria (25enne e carina) mi è
>>venuta incontro
>> > esclamando: "Buon Compleanno!".
>> > Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno
>>si era ricordato!
>> > Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
>>segretaria mi ha
>> > chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme;
>>ho accettato
>>dicendole
>> > che era la proposta migliore che potesse farmi.
>>Abbiamo scelto
>> > un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato
>>con calma e poi
>>siamo
>> > andati da un'altra parte a bere un drink.
>> > E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in
>>ufficio la
>>segretaria mi
>>ha
>> >
>> > detto: "Visto che oggi è un giorno importante,
>>perché anziché tornare
>>subito
>> >
>> > al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un
>>po'?".
>> > Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
>> > Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha
>>detto:"Se non le
>>dispiace
>> > desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io
>>le ho risposto
>>che
>> > non c'era alcun problema...
>> > Così è entrata in camera sua.
>> > Dopo un minuto ne è uscita..................con una
>>grande torta di
>> > compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con
>>i quali cantava
>>in
>> > coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!",
>>mentre io ero in
>> > piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un
>>paio di calzini
>> > corti.
>> > ...Adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare
>>quella testa di
>>cazzo
>> > della mia segretaria???

BlackJack84
17-05-2002, 16.08.26
Non sarà una storia vera...:D:D:D
Uaz!Uaz!Uaz!:D:D

Paco
23-05-2002, 11.34.05
1.. Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e fare tante altre cose".

Paco
23-05-2002, 11.35.00
Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
"Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero li'.
" E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
" E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te."
" E lei: "E' per quello che ti mollo..... porti sfiga!"

Paco
23-05-2002, 11.43.46
Questa è un po' spinta :D:

Un bambino entra di corsa in casa:
* Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
* Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...

LoGoZ
23-05-2002, 12.07.51
L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLE DONNE E L'INSOSTENIBILE COGLIONAGGINE DEGLI UOMINI

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu vuoi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh ca§§o!!


:D :D :D

LoGoZ

Paco
23-05-2002, 12.17.34
questa è fantastica :D :D :D

LoGoZ
23-05-2002, 18.43.03
Adesso che sono a casa, vi mando le barze + decenti che mi sono arrivate via mail:

La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che bruccia". È tutto chiaro?
-Sì mamma! Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
-Allora com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
-Cioè?
-Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno"che bruccia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere per favore?". È stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda.


In un appartamento al 7° piano a Parigi ci sono un francese, un cubano, un milanese e un albanese.
Il francese apre una bottiglia di Dom Perignon invecchiata quarant'anni, ne versa un po' in un bicchiere, ne beve un sorso e poi getta bottiglia e bicchiere dalla finestra.
Gli altri meravigliati gli chiedono il perchè di tale gesto, il francese ribatte dicendo che nel suo paese ci sono milioni di quelle bottiglie di quell'annata.
Allora il cubano accende un sigaro Havana Golden, fa un paio di boccate e anche lui lo scaglia dalla finestra.
Ancora, inorriditi per tale spreco, gli chiedono il perchè e lui risponde che a Cuba ci sono 30 milioni di quei sigari fatti a mano.
Il milanese prende l'albanese e lo getta dalla finestra .....

(Senza offesa per nessuno, eh?) :) :)

Ultima:

Un contadino si reca dal dottore per problemi sessuali con la moglie.
Il dottore gli dice:'Non ti preoccupare, mostra a tua moglie più amore,
riempila di baci e abbracci e mostrale quanto tieni a lei.'
Il contadino dice:'Vede dottore io mi alzo all'alba, coltivo il mio campo
per tutto il giorno e rientro in casa al crepuscolo, quindi la sera sono
troppo stanco '
Il dottore ci pensa un attimo e poi gli dice:'Fai una cosa: portati dietro
una pistola, così in qualunque momento della giornata se ti senti eccitato,
spara un colpo, così tua moglie sentendolo correrà da te'
Dopo un mese il contadino si ripresenta dal dottore, molto depresso:'Cosa
c'è che non va ?'
Il contadino:'E' andato tutto bene fino alla settimana scorsa, quando è
cominciata la stagione di caccia, è da allora che non vedo più mia moglie'

:p :p :p

IrONia
23-05-2002, 20.59.03
:D :D :D

Efreet
23-05-2002, 21.04.48
Divagation detected... please goto:

http://www.wintricks.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033

:D senza offesa, dovere.

Ciao!
Efreet

P.S. Piacere di conoscerti :D

LoGoZ
23-05-2002, 22.16.16
Ovviamente questa non doveva essere una nuova discussione....purtroppo invece di cliccare su "rispondi", ho cliccato su "nuovo".....io volevo aggiungere ancora un paio di barzellette alle tante già presenti in "Le barzellette più assurde che conoscete" di Bilbo! Mea culpa....mi dispiace!!!:(

LoGoZ

The Saint
23-05-2002, 22.34.05
Ho inserito la discussione nel posto giusto. ;)

LoGoZ
23-05-2002, 22.39.53
TnX (K)

Efreet
24-05-2002, 11.10.22
Originariamente inviato da LoGoZ
Ovviamente questa non doveva essere una nuova discussione....purtroppo invece di cliccare su "rispondi", ho cliccato su "nuovo".....io volevo aggiungere ancora un paio di barzellette alle tante già presenti in "Le barzellette più assurde che conoscete" di Bilbo! Mea culpa....mi dispiace!!!:(

LoGoZ

:D (K)

Gergio
24-05-2002, 11.23.34
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.

Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.

Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che fra l'altro è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.

Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se stai meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".

Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:

<Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più>

Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
<Caro figlio, non voglio dire che ti tr#mbi o che non ti tr#mbi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la sua padella.>

grem
24-05-2002, 22.23.46
Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto l'avvicina e gli chiede perchè è così triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'Inferno!!!"
Il diavoletto controbbatte: "Qui non è così male come può sembrare. A te piace bere?"
L'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedì ti divertirai c'è l'OPEN BAR: tequila, gin rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male tanto sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedì impazzirai: sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici,narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male.....sei un morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si.....non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto! Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erbe di tutti i tipi,hascish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità non rischiando certo di morire!"
"Uno sballo!!!"
"Sei gay?"
"NO!"
"Peccato....allora il giovedì non ti divertirai molto!"



:D :D :D

Paco
03-06-2002, 13.13.47
ho una barzelletta audio per voi :D

IrONia
03-06-2002, 19.19.42
DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Universita' Statale di Milano.

Una opportunita' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.

Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.

Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale
gli

insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza e' necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilita'di formazione continuata)

Programma: L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello

Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
Conoscere il proprio habitat naturale:la cucina.
Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
L'automobile : equazione a una incognita. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile

Sosta 1: nozioni elementari.
Sosta 2: manovre per parcheggiare.
Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
Utilizzo adeguato delle frecce.
Geometria nello spazio.
Ottica: semaforo rosso, semaforo verde,semaforo giallo (Esercizi pratici).
Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a piu' incognite.

Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
Sopravvivenza 3: cambiare piu' ruote,Dai! Ce la puoi fare!
Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
TPM (tensione): E' un problema tuo ! Non irritare chi ti sta di fianco.
Comprendere che nessun tacco al mondo ti permettera' di essere all'altezza dell'UOMO.
Vocabolario 1: definizione della parola" SI ". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta ? "
Vocabolario 2: definizione della parola" 5 minuti ". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
Sociologia : il calcio non e' uno sport, e' un atto sacro.
Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
Educazione Civica e Morale 2: Accettare conferenze sul calcio tra uomini.
Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.

Evitare le domande inutili del tipo "mi trovi grassa ?" o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ?".
Sincerita' 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
Sincerita' 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
Sincerita' 3: Depilarsi di piu' in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato ".
Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
Perché tua madre non e' la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4 : Affrontare le realta'
Telefono 1: quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.

DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE: non guardare piu' "Beautiful ". Capire che " Beautiful " e' una serie televisiva. E' una finzione. Non e'
reale, non esiste ! ! !
Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'.
Accettarsi come si e' : gli specchi non mentono mai.

Adsl832Kbps
03-06-2002, 19.29.35
Questa è un po osè!

M=mamma
F=figlia


F: Mamma mamma, che cos'ho qui? (indicando il pube)
M: La farfallina
F: Proprio sulla f**a!!!

grem
03-06-2002, 21.12.18
Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le
zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di più dalla vita?"
"Un tucano!"

:D :D :D

Adsl832Kbps
03-06-2002, 21.28.14
cmq, siamo nella giungla e tutti gli animali stanno facendo la doccia. Ad un certo punto entrano nella doccia l'elefante e il topo. Fanno la doccia, quando escono il topo chiede all'elefante: <<Hai preso tu il mio accappatoio?>>

Capìta!?

Gergio
05-06-2002, 11.01.31
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la c@çça...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un c#gli#ne qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

bubba
05-06-2002, 22.53.09
:eek: :D:D:D

BlackJack84
05-06-2002, 22.58.55
Sarebbe una cosa che è capitata a te??:eek:
Ma...:eek:
ma...:eek:






MWAAAAAHAHAHAHAHAHAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa*
/me si dimena in terra in preda alle convulsioni


Maledetti cellulari, li odio! Ma anche quel tipo, proprio sul ce**o deve telefonare?:p

grem
05-06-2002, 22.59.52
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffe fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l'indice fratturato
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perche non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l'angolo
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della citta
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
... ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante... : ma una rosa senza spine.... va a batteria?

fade
05-06-2002, 23.31.59
Un tizio entra in un bar deserto e ordina 3 caffè.
Il barista chiede:"Come mai 3?"
E il cliente: "1 per me, 1 per te e uno per quella xxxxxxx di tua madre".
Al che, il barista lo sbatte fuori in malo modo.
Il giorno dopo, replica:
Cliente: "3 caffè!"
Barista: "Perchè 3?"
Cliente: "1 per me, uno per te e uno per quella xxxxxxx di tua madre!"
Il barista sbatte fuori il cliente minacciandolo di prenderlo a legnate.
Giorno seguente, stessa scena:
"3 caffè!"
"Perchè 3?"
"1 per me, 1 per te e 1 per quella xxxxxxx di tua madre!"
Detto, fatto! Il barista tira fuori una mazza da baseball e massacra di botte il cliente.
Dopo qualche giorno il cliente, ancora mezzo ingessato e incerottato, torna al bar e ordina: "2 caffè!"
Il barista: "Ooooh, allora l'hai capita la lezione! E per chi sarebbero questi 2 caffè?"
E il cliente: "1 per me, 1 per quella xxxxxxx di tua madre e a te niente caffè che sei troppo nervoso!"

:p
Besos!

Efreet
07-06-2002, 19.27.09
Ci sono due ubriachi su una torre. Uno, con la classica voce da chi ha alzato un po' troppo il gomito, dice all'altro: "Ma lo sai che questa torre e' magica?" - "Ma che cacchio dici?" - "Si'! Se ti butti ..... TRAC! ... torni in cima!" - "Ma che dici che sei ubriaco che non ti reggi in piedi!" - "Ah, non ci credi?"...
E il tipo si butta e come aveva detto torna in cima. L'altro allora visibilmente turbato dice: "Sono troppo ubriaco, non ho visto bene, rifallo un po'!" E il tipo si butta di nuovo e come per magia torna su'. Allora l'altro: "Beh, se ce l'hai fatta tu ce la devo fare anch'io!" Cosi' il tipo si butta e si schianta al suolo. In quel momento appare Robin che, rivolto a quello rimasto sulla torre, dice: "Ma lo sai che quando sei ubriaco sei proprio stronzo Superman?"

:D :D :D

Efreet
07-06-2002, 19.36.50
Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa".
Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato a dEboli".

Efreet
07-06-2002, 19.43.20
Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh! Mi pare un po' forte....
L: Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?
M: ...No, troppo tecnologico....
L: Uf.... boh. "Marrone immacolato"???
M: ...No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L: Ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla linda"?

Efreet
07-06-2002, 19.53.52
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo.
Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo.
Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice:
"Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il motore due funziona!".
E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".

bubba
07-06-2002, 21.31.29
Originariamente inviato da Efreet
Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh! Mi pare un po' forte....
L: Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?
M: ...No, troppo tecnologico....
L: Uf.... boh. "Marrone immacolato"???
M: ...No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L: Ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla linda"?

:D

è vecchia, ma è fa sempre ridere ;)(Y)

bubba
07-06-2002, 21.33.44
Originariamente inviato da Efreet
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo.
Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo.
Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice:
"Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il motore due funziona!".
E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
:crying: :crying: :crying: (N)

Adsl832Kbps
07-06-2002, 22.24.50
Originariamente inviato da Efreet
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo.
Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo.
Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice:
"Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il motore due funziona!".
E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".


Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!!

bubba
07-06-2002, 22.59.40
Originariamente inviato da Adsl832Kbps



Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!!

:D :D (Y)

Efreet
08-06-2002, 15.06.18
Originariamente inviato da Adsl832Kbps
Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!!

Ihih... :rolleyes:

:D :D :D

Efreet
08-06-2002, 18.33.49
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

Efreet
08-06-2002, 18.49.36
Dallo psicanalista:
- Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota...
- Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO!

Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
- Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!
Il dottore sollevando tutti i fogli:
- E che me li butti sulla scrivania a me???

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era.

Gergio
14-06-2002, 11.06.30
intanto rispondo a BlackJack84: non è una cosa capitata a me (telefonata alla toilette), era una barzelletta che mi era arrivata via mail. Poi, giusto per non andare troppo OT...

Tizio (anziano e con qlche problemino... (N)): 2 chili di pane, per piacere
Panettiere: ma guardi che poi domani le diventa duro
Tizio: allora ne prendo 3 chili...

Efreet
11-07-2002, 01.02.57
Up! :D

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla: "Fermi tutti, io sono una ranamagica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine! ".

Il coniglio, di rimando "E io... io voglio un casco, voglio un casco!".

L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".

L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me, diventino femmine!".
Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto!".

L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio".

L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"

Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla "Io voglio che questo stronzo di orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!".

Efreet
12-07-2002, 04.06.47
Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
- "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
- "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
- "Professione?"
- "Ero falegname"
- "Familiari? Parenti?"
- "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama
- "Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama: "Pinocchio!!!"

DavideDave
12-07-2002, 17.31.49
Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo
più...

:D:D:D:D:D:D:D

DavideDave
12-07-2002, 17.32.12
Marito e moglie stanno giocando a golf, quando, alla terza buca, la donna
colpisce male la palla e la manda a infrangere il vetro di una finestra di una
sontuosa villa. Un po' affranti, vanno subito verso la villa e bussano alla
porta.
"Entrate pure".
Aprono la porta e vedono sul pavimento, oltre ai vetri della finestra, anche
quelli di una bottiglia.
Un uomo, vestito alla turca, è seduto sul divano e chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
"Sì, - risponde l'uomo - siamo molto spiacenti e siamo qui per risarcirle il
danno".
"Ma che dice, debbo invece ringraziarvi! Io sono un genio, ed ero intrappolato
da mille anni in quella bottiglia che vedete a terra, frantumata dalla vostra
pallina. Voi - seppur senza volere - mi avete liberato. Io posso soddisfare tre
desideri, e, per mostrarvi la mia riconoscenza, ne esaudirò uno per ciascuno di
voi, mentre terrò l'ultimo per me".
I due si guardano increduli, poi l'uomo dice: "Beh, è un po' che non vado molto
bene in borsa: vorrei poter raddoppiare tutti gli anni i miei investimenti".
"Nessun problema: è il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?"
"Vorrei che il mio corpo invecchiasse di un anno ogni dieci anni".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il
suodesiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto
sesso con una donna in mille anni. Avevo giurato a me stesso che l'avrei fatto
come prima cosa appena libero: il mio desiderio é quindi quello di farlo con
questa bella signora".
I due si guardano un momento un po' imbarazzati, poi lei fa spallucce e prende
la mano del genio, che la porta in camera da letto.
Dopo due ore di sesso sfrenato, il genio, esausto, chiede alla donna:
"Ma quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E crede ancora nei geni delle bottiglie?".

:D:D:D:D:D

Efreet
12-07-2002, 20.21.28
:D

Un uomo va a confessarsi da Don Patrizio e dice:
- "Mi sono fatto mia mamma!"
E Don Patrizio: - "Ma come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio!"


Il giorno dopo: - "Don Patrizio mi sono fatto mia sorella!"
- "Ma come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio..."


Il giorno dopo: - "Don Patrizio mi sono fatto mia nonna!"
- "E come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio"


Improvvisamente salta la luce.
- "Don Patrizio, ma che ci fa sul lampadario?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, col cazzo che ti fai anche Don Patrizio!"

Efreet
12-07-2002, 20.22.24
In un piccolo paese la Suora Madre si reca dal sindaco per appaltare una gara di restaurazione del convento. Il sindaco assicura alla Suora Madre una squadra di muratori adatti all'incarico così delicato.
Il giorno dopo al convento arriva la prima squadra. Mentre lavorano ad un ragazzo cade un mattone e il capo esclama gridando: "Ma porca puttana Eva!!!". La suora esce inferocita e caccia i muratori e si reca dal sindaco che le assicura una squadra di muratori più educata.

Il giorno dopo la seconda squadra è al lavoro, quando un ragazzo rovescia la calce per terra il capo eslcama infuriato:"Testa di cazzo, coglione...!!!".La suora esce inferocita, caccia i muratori e si reca dal sindaco per dargli l'ultima opportunità.

Il giorno dopo arrivano dei muratori tutti con la stessa divisa, puliti, che in silenzio svolgono il proprio lavoro e anche abbastanza velocemente. Al che la Suora Madre si congratula con il capo per il lavoro svolto, lamentandosi invece della maleducazione dei precedenti. E il capo risponde: "Beh, guardi, la nostra squadra di muratori può anche sbagliare nel lavoro, ma per quando riguarda l'educazione lo buttiamo a tutti nel culo!!!".

:D

Efreet
12-07-2002, 20.26.49
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- "Allora, qual'è il segreto per arrivare alla sua età?
- "Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare."
- "Ma lei in 110 anni chissà quante cose avra visto! Ci racconti il giorno piu bello della sua vita..."
- "Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!"
- "Dica, dica..."
- "Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo inc***tto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'albba!"
- "Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita..."
- "Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa la peccora!"
- "Sentiamo..."
- "Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando l'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo inc***tta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba"
- "Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita..."
- "Il giorno piu bbrutto della mia vitta è statto quando mi sono pperso io..."

Gizmu
13-07-2002, 23.43.03
>
>
>>
>> > > COLLOQUI DI LAVORO
>> > >
>> > > C'e' Niki Lauda che vuole mettere su una squadra di F1, e
>>allora
>> > > organizza un po' di interviste con meccanici, tecnici,
>>contabili,
>> > > etc., per formare un team decente.
>> > > Gli manca ancora un meccanico per cambiare le gomme in gara,
>>pero'
>> > > Lauda e' perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo
>>prendano per
>> > > il culo perche' e' senza orecchie.
>> > > Ecco che Lauda intervista tre candidati:
>> > > Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci
>>mettere
>> > > a campiare gomma di macchina"
>> > > Candidato "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho lavoreto
>>many
>> > > anni con McLaren, e change the gomma in 4 seconds".
>> > > Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me cosa
>>tu
>> > > notare strano di me"
>> > > e lo fissa negli occhi, faccia a faccia a 5cm di distanza.
>> > > "Well, to be honest, tu non avere orecchie..."
>> > > Lauda: "tu, bastarden inglesen, va via, io no prendo te"
>> > > Arriva il secondo candidato!
>> > > Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperienza e quanto ci
>>mettere
>> > > a campiare gomma di macchina".
>> > > "Oui Oui, je me chiamo Fransua' De la Gomme, e ho travaie'
>>avec
>> > > Renault,e je cambio le gomme de la machine in 3.5 seconds".
>> > > Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare niente
>>strano di
>> > > mia faccia?" E gli si piazza a 5 cm.
>> > > "Uh, no no, niente si non que te manque un orecchio'!"
>> > > Lauda: "tu francese rottinculer bastarden, fuori di mia casa,
>>tu va
>>via"
>> > > Ultimo candidato, Romolo detto "errr gomma"
>> > > Lauda: "dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me tuo
>>nome, tua
>> > > esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di
>>macchina".
>> > > Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama' er
>>Gomma. Ho
>> > > lavorato per 22 anni da er mio cuggino che fa er meccanico, e
>>na'
>> > > gomma t'a cambio...diciamo in du' minuti, du' minuti
>>emmezzo".
>> > > Lauda: "No No, tu lento, tu merda...ma io dare te una
>> > > possibilita'....cosa notare tu di strano in mia faccia ?"
>> > > Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice "Ma', direi che
>>tu
>> > > porti e' lenti a' contatto".
>> > > Lauda e' al settimo cielo e gli dice "si, si, io prendo te,
>>tu
>> > > migliore di tutti.... ma tu togliere me curiosita'....come
>>fatto tu
>> > > scoprire che io portare lenti a contatto?".
>> > > Romolo: "E' senno' senza orecchie 'ndo' cazzo li poggi gli
>>occhiali?
>

Gizmu
13-07-2002, 23.44.30
> > Carabiniere mentre fa le parole crociate: 2
>>lettere : sei romano : NO
>> > >
>> > > Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?".
>>"Caltanissetta".
>> > >
>> > > Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"
>>"Squali". "Squelli".
>> > >
>> > > Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il
>>furgone della caserma?". "E
>> > > che
>> > > cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
>>Parigi e vorrei andare a
>> > > ritirarlo!".
>> > >
>> > > Come si fa a far impazzire un carabiniere? E'
>>semplice: basta dirgli: "Ma
>> > > va
>> > > la', vieni qua!".
>> > >
>> > > Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla
>>lametta c'è scritto "da
>> > > barba".
>> > >
>> > > Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono
>>circospetti? Perché
>> > > usano
>> > > la pasta del capitano
>> > >
>> > > Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".
>>"Digos". E il
>> > > carabiniere: "Los documentos, por favor!".
>> > >
>> > > (stupenda 10 e lode)
>> > >
>> > > Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere
>>BUON COMPLEANNO sulla
>> > > torta?
>> > > Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
>>Compleanno e due ore per
>> > > ripulire la macchina da scrivere!
>> > >
>> > > Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il
>>Sole 24 ore". Ma aspetta,
>> > > aspetta, il carabiniere non torna. Questi si
>>presenta dopo ... 24 ore ...
>> > > tutto bruciato dal sole!
>> > >
>> > > In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un
>>messaggio a tutte le auto:
>> > >
>> > >
>> > > "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
>>Al posto di blocco i
>> > > carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa
>>va a benzina!".
>> > > (colossale)
>> > >
>> > > Un carabiniere trova un pinguino per la strada per
>>cui telefona in
>> > > centrale
>> > > per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il
>>giorno dopo ritelefona e
>> > > chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
>>
>

Gizmu
13-07-2002, 23.47.08
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'.
Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

Perle di saggezza cinese

Gizmu
13-07-2002, 23.47.34
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice

autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora: "- Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di
PRONTO..? "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedrà il lavoro fatto....."Bravo, ha ragione, lo compro" - Vedi-
dice il droghiere al commesso- così si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: -
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel
retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. Scusi, io le avevo chiesto
solamente il VETRIL... Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno
tutte le ditate sui mobili!

- Ha ragione, compro tutto!

"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
-Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel
retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. Deve esserci un
errore, io le ho chiesto solo... ? lo so - la interrompe il commesso- ma
visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?

bubba
14-07-2002, 01.45.53
L:DL

quanto mi piace questo thread (Y):D

gu.imbriaco
14-07-2002, 06.17.05
Perdonatemi... :D


Tre prostitute si ritrovano dopo qualche tempo a parlare di lavoro e la conversazione finisce inevitabilmente sui rincari legati all'euro e alla conseguente crisi economica...

La prima: "Ragazze, è terribile, con l'euro ho dovuto ridurre i prezzi e per un p#m#i#o adesso chiedo 10€"

La seconda: "E ti lamenti? Io dalle mie parti ho dovuto ridurre a 5€ e il lavoro è calato lo stesso!!"

La terza: "Beate voi che vedete ancora qualche soldo! Io devo farlo gratis, pur di buttar giù qualcosa di caldo..."

:rolleyes:

GU (B)

Smart75
14-07-2002, 06.52.58
E dai cazzo :D

Seeya
S75

Ov3rKuNtZ
14-07-2002, 08.00.29
:eek: :eek: :eek:

DavideDave
16-07-2002, 15.27.59
1.Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il
sedere fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli!
Che bello!

2. Sai perchè noi donne abbiamo problemi con i parcheggi? Perchè voi
uomini ci avete sempre fatto credere che questi |-----------------------| sono
20 cm.

3. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua
e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo
numero!.

4.Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che
non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

5.Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'",
fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!

6.Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!

7.Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali,
attraenti e divinamente sexy.
Buon Natale

8.La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente
che per poco non cadevo dal letto!!!

9.Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad
aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un
coriandolo!

10.Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fà del bene,
salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

11.Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era
l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le
facevano ciao!

12.Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti
sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!

13.Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare,
prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.

14.So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi
dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

15.Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base
alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

16.La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante,
di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi
nascondo?

17.Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti
che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

18.43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito
di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!

19.Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti
conoscono solo a metà!

20.Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla
ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è
fallita.

21.=ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie!
Attenzione! Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!

22.Attenzione: Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria
in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria

23.Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i
limiti di sicurezza: ventilare subito il cellulare o potrebbe sciogliersi entro
breve!

24.Scusi, ho sbagliato numero. Mi sono imbrogliato con
testinadivitello.it.

25.Ciao sono Eustachio. Mi potresti venire a prendere sull'autostrada con
150 Euro in contanti? Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza!

26.Ciao, oggi ho parlato con il Dott. Alfredo Tropicali, sai lui è un
pezzo grosso dell'Ananas e mi ha detto che forse potrebbe trovarti un lavoro!

27.Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi
chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

28.Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in
un'altra tasca? Grazie mille!

29.Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo
telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

30.In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso,
1.037.000.000 lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto.e solo 1
sta guardando il suo telefonino!

31.Ciao sono Mimmo, sto qua sotto casa. Scendi il cane che lo piscio.

32.Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il
pavimento.

33.Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo
è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.

34.#%&..Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la
forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo. Grazie
di esistere!


35.Quindici anni fa ti ho chiesto di sposarmi e mi dicesti di no.E' uno
dei più bei ricordi della mia vita


36.Da qualche tempo si notano delle lacune nella tua ignoranza...

Efreet
16-07-2002, 18.06.42
Massì, degeneriamo... :D:D:D

Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete.
- "Figliolo, cosa posso fare per te?"
- "Mi tenga la mano, padre!"

Efreet
16-07-2002, 18.07.25
L'Arcangelo Gabriele va da Giuseppe e gli dice:
- "Dio ha deciso di mandare un altro diluvio universale ma siccome tu sei un sant'uomo se preghi ti risparmierà la vita!"
E infatti, di lì a poco, inizia una pioggia torrenziale. Giuseppe inizia a pregare e quando l'acqua gli arriva ormai alla cintura, passa un canotto con dei suoi amici che gli dicono:
- "Giuseppe che fai lì, sali!"
E Giuseppe sempre pregando: "Dio ha detto che mi salverò".
Continua a piovere e l'acqua ha ormai raggiunto il torace di Giuseppe. passa un altro canotto ma lui rifiuta l'aiuto dicendo che Dio gli aveva promesso di salvarlo. Continua a piovere e quando l'acqua lambisce ormai la bocca di Giuseppe passa un terzo canotto, ma lui non sale e così muore. Va in paradiso e tutto incazzato dice a Pietro:
- "Ma come Dio mi aveva assicurato che mi sarei salvato. Che storia è questa!?!?"
Pietro con molta calma guarda in un registro e poi dice:

"Che cavolo vuoi?!? Ti abbiamo mandato tre canotti!!!!"

Efreet
16-07-2002, 18.08.54
In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicità.Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicità. - "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E così sono morto di felicità!"
- "Coglione! Se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"

Efreet
16-07-2002, 18.14.56
Ihih questa è cattivella... ma ha un fondo di verità (ciao sarahkerrigan!) :)

BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari.

soulmadx
16-07-2002, 22.10.13
La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno perle gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa
la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle presecon un
enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

:D :D :D

soulmadx
16-07-2002, 22.12.03
spero nn venga censurata...:D

Nothatkind
17-07-2002, 01.20.51
:eek:
Che barzelletta raffinata... :D :D :D
Comunque LOL!!! :D

cambei
17-07-2002, 22.38.18
Originariamente inviato da soulmadx
La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

.................................................

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

:D :D :D


:D :D :D

Una bambina chiede a sua madre: Mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde: Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
Allora la bambina chiede: E dov'è ora?
E la madre: è in cielo...
La bambina: Ca@@o che rimbalzo!!!




P.S. Se ci sono parole BANNABILI ma in dialetto ?:confused:

DavideDave
18-07-2002, 20.00.49
Una ragazza passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un
tratto
inciampa in qualcosa. Si ferma, sposta un pò di sabbia
e raccoglie quello che trova: una lampada! La prende,
la vede sporca e istintivamente la pulisce.. E come
per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchine n'antra. E mo' te
che voresti?"
"In che senso?", fa la ragazza.
"Famme capì: sei l'unica donna ar monno che nun
desidera esprime 'n
desiderio?"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in
modo che
possa andare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in
Australia?
Nun sei mica tanto normale! Comunque, nun se po' fa.
Immaggina quanti
pilastri da costruì immersi nell'oceano, tutto er
materiale che serve pe'
realizzallo... me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va bè....allora vorrei un uomo comprensivo,
dolce, tenero,fedele, protettivo, che sappia quello
che vuole dalla vita,
che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie,
con molte
certezze, che si confidi e che non conosca le
depressioni ....."
"Stop!!!", fa il genio "Come lo voi 'sto ponte?"

Fëanor
18-07-2002, 20.02.57
AHR AHR AHR AHR AHR AHR AHR AHR AHR :D :D :D :D

DavideDave
18-07-2002, 20.04.39
> > > > > Di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente
> avvenute
> > tra
> > > > > operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.
> > > > >
> > > > > -------------
> > > > > OPERATORE: Buongiorno.
> > > > > CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
> > > > > OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
> > personalmente.
> > > Mi
> > > > > mandi tutto via fax al numero...
> > > > > CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a
> mano!
> > > > > --------------
> > > > > OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
> > > > > CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa
> duello.
> > > > > OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
> > > > > CL: Si, si, all'opzione duello.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
> > > > > OP: Chiami gli artificieri!
> > > > > CL: Mi da il numero?
> > > > > --------------
> > > > > CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
> > > > > OP: (spiegazione)
> > > > > CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Mi puo dare il codice di avviamento postale?
> > > > > CL: Cosa?
> > > > > OP: Il codice di avviamento postale!
> > > > > CL: Non ho capito!
> > > > > OP: Signora, il c.a.p.!!
> > > > > CL: Aaah! Il capoluogo!
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Buongiorno.
> > > > > CL: Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso, non e
> che
> > > > > siete stati voi a chiamarmi?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta:
> > ieri
> > > > > sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi
> trovo
> > col
> > > > > camion
> > > > > su una montagna che il paese piu vicino e a 15 km. Volevo chiedere
> una
> > > > > cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei
> bisogno
> > > solo
> > > > > di avere lo squillo!
> > > > > OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, puo
> > farlo.
> > > > > CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
> > anche
> > > > > senza parlare!
> > > > > OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
> > > > > CL: Ah, non si puo fare nulla allora?
> > > > > OP: Mi dispiace, ma non e possibile.
> > > > > CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
> > > > > OP: Purtroppo no!
> > > > > CL: PORCO **bip**! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il
> passaggio
> > > di
> > > > > proprieta?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
> > > > > OP: Puo scrivere che gliela detto?
> > > > > CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Non mi va piu il telefonino.
> > > > > OP: Cosa le compare sul display?
> > > > > CL: Verificare SIM.
> > > > > OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del
> telefonino
> > e
> > > > > provare a pulirla?
> > > > > CL: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda
> con
> > > la
> > > > > trielina ma continua a non funzionare!
> > > > > OP: Mmmm, credo di capire...
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa,
> puo
> > > > > vedere se ho i 200 sms gratuiti?
> > > > > OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
> > > > > CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
> > > > > CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire
> il
> > > > > credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la
> cosa
> > vi
> > > > puo
> > > > > tranquillizzare!
> > > > > OP: ?!? Va bene.
> > > > > CL: Arrivederci!
> > > > > ---------------
> > > > > CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
> > > ricarica
> > > > > un cazzo!
> > > > > OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il
> suo
> > > > > credito dopo i 100 minuti?
> > > > > CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
> > > > > OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
> > > > > raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
> > > > > CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma e una
> cagata
> > > > > pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di
> ricarica!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero
> > sbagliato.
> > > Mi
> > > > > devo sparare nelle palle, o cosa?
> > > > > OP: Mmm, non sia cosi drastico!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Quando il telefono si spegne non riesco piu a rimetterlo in
> moto!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e
> > durano
> > > > > cosi poco!
> > > > > OP: In che senso, scusi?
> > > > > CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono
> costretto
> a
> > > > > comprarne delle altre!
> > > > > OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da
> ridere)
> > ma
> > > lo
> > > > > sa che si ricaricano le batterie?
> > > > > CL: Si ricaricano? E come?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Buongiorno, servizio clienti.
> > > > > CL: Buondi, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere
> il
> > > > > VIBRATORE!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
> > > > > OP: Deve chiamare il 916.
> > > > > CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
> > > > > OP: Ma signore, e una fonia!
> > > > > CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era
> il
> > mio
> > > > > credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo
> > credito!
> > > > > (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi scusi, un'informazione: ma e possibile montare un veicolare
> sul
> > > mio
> > > > > trattore?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che
> gira,
> > > > > faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
> > > > > CL: Un NOKIA!
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
> > cartella
> > > > > dei soldi scarica.
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
> > > > > OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
> > > > > CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo
> clonate
> > > anche
> > > > > voi!

cambei
18-07-2002, 20.54.01
:eek: :eek: :eek:

Fëanor
18-07-2002, 21.24.24
Ma il capostipite fu Del Piero :D :D

NON DIMENTICHIAMOLO!!

cambei
18-07-2002, 21.26.56
Originariamente inviato da Feanor
Ma il capostipite fu Del Piero :D :D

NON DIMENTICHIAMOLO!!


(Y) (Y) (Y) Hai pienamente ragione :D :D

Ma io nn sono Juventino ma du Milan:eek:

Complimenti per la tua homepage(Y) (Y)

cambei
18-07-2002, 21.37.39
OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua
spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa
cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello
skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice:"Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli
amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più
avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

Efreet
20-07-2002, 20.50.04
Per gli amanti dei gatti... ;)

Una bambina trova un gattino per strada e decide di regalarlo al suo papà. Va quindi nel bosco dove il papà sta tagliando la legna e gli dice: - "Papà, papà va che bel gattino che ho trovato!"
Ma il papà non l'ascolta e continua a tagliare la legna: zack zack zack...
La bambina insiste: - "Guarda che bello papà! Te lo regalo!" ...zack zack zack...
- "Dai papà è per te!" ...zack zack zack...
- "Dai papà accettalo!"
ZACK

Efreet
20-07-2002, 20.51.27
Un ragazzo chiede ad un altro ragazzo: "Tu che lavoro vuoi fare da grande?".
E l'altro risponde "Mio babbo mi vuoleva far fare l'idraulico perchè non capisco un tubo, mia madre invece mi vuoleva far fare il prete perchè non capisco un'ostia e mio zio il giocatore di baseball perchè non capisco una mazza, per fortuna nessuno si è accorto che non capisco una minchia se no chi sa cosa mi facevano fare!!!"

Efreet
20-07-2002, 20.52.17
Mao Tse Tung?? Zi Tzong Io!!

Smart75
23-07-2002, 03.01.42
IL GIOCO DEI PUNTI
------------------

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.


COMPITI SEMPLICI
----------------
Fai il letto = +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
Lasci l'asse del WC alzata = -5
Cambi la carta igienica quando è finita = 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro
bagno = -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le
ali = +5
Ma torni con la birra = -5
Controlli un rumore sospetto di notte = 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
E' suo padre = -15


RELAZIONI SOCIALI
-----------------
Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a
chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2
Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua
compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia
palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti
chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in
confronto a te!" = +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede
se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
Quella donna è sua sorella = -90
Bevi un solo drink = 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha
preso le impronte digitali = -18


SABATO POMERIGGIO
-----------------
Andate al supermercato insieme = +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi
parcheggi la macchina = +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar = -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia = +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile = 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3
Soprattutto patatine e birra = -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la
camera da letto = +15
O rifinire i pavimenti = +16
O rifare l'impianto elettrico = +17
O aggiungere un secondo piano = +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del
bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
Vai a trovare i suoi genitori = 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
E non sono le tue mutande = -15


IL SUO COMPLEANNO
-----------------
La porti fuori a cena = 0
La porti fuori a cena e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti = +4
Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi
scroscianti = -2
Le fai un regalo = 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40


UNA SERATA CON GLI AMICI
------------------------
Esci con un amico = -5
E l'amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un'auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un'ora = -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200


LA SUA SERATA FUORI
-------------------
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
Tu l'aspetti alzato = +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20


UNA SERATA A CASA
-----------------
Guardate la TV insieme = 0
Tu hai noleggiato un film = +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3


UNA SERATA FUORI INSIEME
------------------------
La porti a vedere un film = +2
La porti a vedere un film che le piace = +4
La porti a vedere un film che tu odi = +6
La porti a vedere un film che ti piace = -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15


FIORI
-----
Le compri dei fiori solo quando devi = 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25


SOLDI
-----
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40


AL VOLANTE
----------
Durante una gita sbagli strada = -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti = -25
Li conosci = -60


LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
---------------------------------
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5
[N.d.r.: le domande delicate comportano sempre un deficit]
Esiti a risponderle = -10
Rispondi: "Dove?" = -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60


COMUNICAZIONE
-------------
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

AUGELLO
23-07-2002, 08.48.32
crociera nei mari del sud.
a bordo c'è anche la marylin monroe, in forma splendida.
la nave fa naufragio e si salvano solo marylin e un marinaio italiano.
finiscono su di un isola deserta, e da cosa nasce cosa, tra loro , come spesso succede in queste situazioni , nasce una storia d'amore senza precedenti......
giorni e giorni di sesso sfrenato, dalla mattina alla sera......
marylin si abbandona a tutto il repertorio del kamasutra e il marinaio italiano la segue a ruota felicissimo.
dopo 5 giorni di amore infinito, una mattina lui dice a marylin:
" facciamo un nuovo gioco, ti vesti da uomo e cammini sulla spiaggia verso sud, io vedo verso nord e , siccome siamo su di un isolotto, ci rincontriamo dall'altra parte".
marylin pensando ad una nuova perversione si veste da uomo e , divertita, si incammina sulla spiaggia verso sud.
quando si rincontrano, dopo un'ora, il marinaio da di gomito a marylin travestita da uomo e gli dice:
" luigi, non ci crederai mai!!
sono 5 giorni che trombo con MARYLIN MONROE!!!!!!"

DavideDave
23-07-2002, 09.00.05
Originariamente inviato da Smart75
IL GIOCO DEI PUNTI
[------------------ ]


:D:D:D:D

Efreet
24-07-2002, 14.27.39
L'animale che non dorme mai? Il mai-a-letto... :D

Efreet
24-07-2002, 14.54.25
Il signor Beltempo è morto. A casa sua la polizia ha trovato solamente una grande scritta rossa su un muro: "SARA".
Come è morto il signor Beltempo? Rosso di SARA, Beltempo si spara!!!!

Efreet
24-07-2002, 15.23.29
Che tipo di musica ascolta il prof di matematica? La grunge...

:D ok questa viene da ingegneria, non sentitevi obbligati a capirla... (F)

Efreet
24-07-2002, 15.24.29
Cos'è quella cosa gialla che se schiacci un bottone diventa rossa? ...un canarino in un frullatore... :D:D:D

Efreet
24-07-2002, 15.25.08
Il contrario di accentrando? Starskyuscendo!

:D

DavideDave
24-07-2002, 15.26.02
:eek: qualcuno fermi Efreet :eek: